本篇文章给大家谈谈孔子语录恶搞，以及孔子语录恶搞解释对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。
有许多论语读者，示能体会这种语调。必须先明白他们师生闲谈的语调。读去才能意思。 “御乎射乎？”章——有人批评孔子说“孔子真伟大，博学而无所专长”。孔子听见这话说：“教我专长什么？专骑马呢？或专射箭呢？还是专骑马好。”这话真是幽默的口气。我们也只好用幽默假痴假呆的口气读它。这哪里是正经话？或以为圣人这话未免杀风景。但是孔子幽默口气，你当真，杀风景是你，不是孔夫子。 “其然，岂其然乎？”章——孔子问公明贾关于公叔文子这个人怎样，听见说这位先生不言、不笑、不贪。公明贾说，“这是说的人张大其辞。他也有说有笑，只是说笑的正肯合时，人家不讨厌。”孔子说，“这样？真真这样吗？”这种重叠，是论语写会话的笔法。 “赐也，非尔所及也”章——子贡很会说话。他说：“我不要人家怎样待我，我就这样待人。”孔子说：“阿赐，（你说的好容易。）我看你做不到。”这又是何等熟人口中的语气。 “空空如也”章——孔子说：“你们以为我什么都懂了。我哪里懂什么。有乡下人问我一句话，我就空空洞洞，了无一句话作回答。这边说说，再说说不下去了。” “三嗅而作”章——这章最费解，崔东壁以为伪。其实没有什么。只是孔子嗅到臭雉鸡作哎不肯吃。这篇见乡党，专讲孔子讲究食。有飞鸟在天空翱翔，飞来飞去，又停下来。子路见机说，“这只母野鸡，来的正巧。”打下来献给孔夫子，孔夫子嗅了三嗅，嫌野鸡的气味太腥，就站起来，不吃也罢。原来野鸡要挂起来两三天，才好吃。我们不必在这里寻出什么大道理。 “群居终日”章——孔子说：“有些人一天聚在一起，不说一句正经话，又好行小恩惠——真难为他们。”“难矣哉”是说亏得他们做得出来。朱熹误解为“将有患难”，就是不懂这“亏得他们”的闲谈语调。因为还有一条，也是一样语调，也是用“难矣哉”，更清楚。“一天吃饱饭，什么也不用心。真亏得他们。不是还可以下棋吗？不棋用心思，总比那样无所用心好。” 幽默是这样的，自自然然，在静室对至友闲谈，一点不肯装腔作势。这是孔子的论语。有一次，他说，“我总应该找个差事做。吾岂能像一个墙上葫芦，挂着不吃饭？”有一次他说，“出卖啊！出卖啊！我等着有人来买我。（沽之哉，沽哉，我等贾者也。）”意思在求贤君能用他，话却不择言而出，不是预备给人听的。但在熟友闲谈中，不至于误会。若认真读它，便失了气味。 孔子骂人也真不少。今之从政者何如，孔子说：“噫，斗筲”是盛米器，就是说：“那些饭桶，算什么！骂原壤”老而不死是为贼”。骂了不足，还举起棍子，打那蹲在地上的原壤的腿。骂冉求“非吾徒也。小子鸣鼓而攻之，可也。”真真不客气，对门人表示他非常生气，不赞成冉求替季氏聚敛。 “由也不得其死然”，骂子路不得好死。这些都是例。 孔子真正属于机警（Wit）的话，平常读者不注意。最好的，我想是见于孔子家语一段。子贡问死者有知乎。孔子说，“等你死了，就知道。”这句话，比答子路“未知生，焉知死。”更属于机警一类。“一个人不对自己说，怎么办？怎么办？我对这种人，真不知道怎么办。（不曰如之何，如之何者，吾未如之何也已矣。）”“知之为知之，不知为不知，是知也。”也是这一类。“过而不改，是谓过矣。”相同。“不患人之不已知，求为可知也。”——这句话非常好。就在知字做文章，所以为机警动人的句子。总而言之，孔子是个通人，随口应对，都有道理。他脚踏实地，而又出以平淡浅近之语。教人事父母，不但养，还要敬，却说“至于犬马，皆能有养”，这不是很唐突吗？“富而可求也，虽执鞭之士，吾亦为之。”这是说“如果成富是求得来的，叫我做马夫赶马车，我也愿意。”都是这派不加修饰的言辞。好在他脚踏实地，所以常有幽默的成分，在其口语中。美国大文豪Carl Van Doren对我说，他是欣赏孔子一句话，就是季文子三思而后行。孔子说：“再，斯可矣。”这真正是自然流露的幽默。有点杀风景，想来却是实话。下回我想讲 “孔子的笑和乐。” （选自《无所不谈二集》，1967年台北文星书店出版）
经典搞笑语录，明月几时有，自己抬头瞅
1、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
2、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
3、我想早恋,但是已经晚了
4、你走后我会很想你的，你为啥还不走！
5、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
7、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
8、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
9、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
10、明月几时有，自己抬头瞅。
11、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
12、你快回来，我一人忽悠不来！
13、老鼠一发威，大家都是病猫。
14、打死我也不说，你们还没使美人计呢
15、不准再问我：最近过的怎么样？
17、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
18、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
19、学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀。这次第，怎一个愁字了得。
20、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
21、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
22、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
23、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
24、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
25、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
非主流QQ心情语录-明月几时有、抬头自己瞅
年龄不是问题 身高不是距离 问题是没感情 什么都白搭
每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋
听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
女人丶可以没身材，可以没脸蛋。但丶绝不可以没眼光。
我的优点就是：勇于认错 我的缺点就是：坚决不改
E。我想要做一只蚂蚁，只为一粒米可以乐半年
执 子 之 手 ， 将 子 拖 走 。子 若 不 走
在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
女孩在乎的是下半生的幸福，男孩在乎的是下半身的舒服。
牛逼 总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了
人 生 的 终 极 梦 想. 客 厅 放 一 个ATM 机
我们彼此的约定只是一个无厘头的笑柄，躲着落泪还傻笑个不停、
如果从嘴里呼出来的气体呈雾状、能看到的就说明冬天来了
这些喷嚏，是代表我感冒了，还是代表某人你在想我？
我是木头人、任你在怎么伤害也不会疼、、因为我是木头》》》
视金钱如粪土，视粪土为生命！ 一直笑着，一直一直··
我就不信我农村葫芦娃干不过你城市的奥特曼
妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。
所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子、
昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
为了祖国下一代 再丑也要谈恋爱 谈到世界充满爱。
你攒够四块五,我也攒够四块五, 我们就可以去民政局结婚了。
我现在是山穷水尽疑无路. 这不到你这里柳暗花明又一村
失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有
生容易，活容易，生活，不容易。人很多，物很多，人物不很多。比如我
、疼讯居然说机子装250+110的软件不能登陆， 哈！杯具了
沵已经是大人了还老拿沵的社会磕吓唬小孩儿,你丢不丢狗
▲ - 怎么我一走,你们就在我背后议论我叫啥,我说你就直接问我就好了
一个好女人决不会要求她的男人买这样买那样，一个好男人决不会等到他女人开口才买。
别活在虚幻的世界里，天天通过声音（yy）去表现自己的牛逼，其实你就是个
你是相信我爱你，还是相信世界上有鬼？
我想去爱尔兰，因为那里法律不允许离婚
明 月 几 时 有、 抬 头 自 己 瞅 、或许
我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生
现在的女孩子真可怕，大冷天的穿着背心短裙在街上闲逛
你既然那么爱她，她都快死了，你怎么不去死呀
你昰尊敬的QQ会员,而我只昰配不起你的空间黄钻。
︶ㄣ因为陌生，所以勇敢︶ㄣ ︶ㄣ因为陌生，所以勇敢︶
︶ㄣ童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁、
同样是拿望远镜 在战场上被人称作将军 在家里就变成了流氓
用玫瑰象征爱情 是因为它的花瓣 还是它的刺
没有人天生就坚强到无敌 只是不想让别人看到自己的懦弱
会员和黄钻都是10块钱，你有什么资格说你是会员就比黄钻高级。
人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了
我就要一个生日礼物.要求不高：把我照片放大了挂天安门上
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
当方便面的酱包由液态变为固态，我就知道，冬天要来了。
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
他们都说我美我只会回答5个字介都不叫事。
俄滴心已被你偷走，你要是不要俄，俄就把伱给杀嘞。
我 要 吃 糖，我 要 糖 我 爱 吃 糖，我爱吃糖。
孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对
︱.⒉з⒋ 5 丄屾咑老虎、老虎吥恠家、看苋尛倯鼠。
说不定我就是个少年不得志，而老了之后大放光彩的伟大人物
冬天那么冷 。 地球是怎么做到的 我要向它学学 。
沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。
凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的
你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
你那么牛逼，请问太平间的死人哪个是你杀的呢？
经典哲理搞笑语录-搞笑语录
明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
钞票不是万能的，有时还需要
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
鸟大了什么林子都有！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
随你大小便！
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
避孕的效果：不成功，便成‘人’。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
我不是个随便的人我随便起来不是人
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
思想有多远，你就给我滚多远
在哪里跌倒就在哪里躺下
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
有情人终成家属
你的丑和你的脸没有关系…
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服，我就扶墙
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
不要和我比懒，我懒得和你比
上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…
农夫三拳有点疼
其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路
老鼠扛刀，满街找猫
只要功夫深，拉屎也认真
人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型
老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
驴是的念来过倒
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
上Google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
思想有多远，你就给我滚多远！
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
打死你我也不会说。
钱可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
连广告也信，读书读傻了吧？
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
水能载舟，亦能煮粥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
生，容易；活，容易；生活，不容易。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
我和你不一样，因为我是人。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
对自己的经典搞笑语录
1、尽管我是骗你的，但你要相信我！
2、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
3、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
4、生活可以将就，生活也可以讲究！
5、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
6、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
7、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
8、你长成这样，是对世界有什么不满吗？
9、不知道爱你算不算是一个贴心的理由。
10、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
11、做不了他的女神，那就做自己的女王。
12、如果想摘月亮，请先看看你自己的海拔。
13、或者：走别人的路，让别人无路可走。
14、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
15、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
16、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
17、其实吧日本人除了日本人啥也不会。
18、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
19、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
20、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
21、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
22、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
23、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
24、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
25、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
26、忍气吞声说句没关系不如优优雅雅说句操。
27、不需言语，让我用行动告诉你，什麽叫爱。
28、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
29、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
30、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
31、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
32、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
33、请不要说我变了我是变你媳妇了还是变你妈了。
34、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
35、最浪漫的三个字不是我爱你，而是在一起。
36、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
37、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
38、机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。
39、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。
40、爱人是很卑微的，很卑微的。如果对方不爱你的话。
41、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
42、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
43、亲爱的，我相信你会征服我爸妈，把我娶回家的。
44、女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
45、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。
46、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
48、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
49、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
50、都说男人是骗子。谁又知道有多少男人被女人骗过。
51、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
52、你以为你是个圣人其实你只是个人类中的神经病而已。
53、如果有一天你突然回头，会不会和我狼狈的撞在一起。
54、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
55、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
56、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。
57、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆
58、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先。
59、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
60、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
61、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
62、好想从现在开始抱著你，紧紧的抱著你，一直走到上帝面前。
63、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪
64、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
65、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
66、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
67、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
68、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
69、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
70、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
71、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
72、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
73、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
74、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
75、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
77、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度。
78、不知为什么，只要有你在我身边，我的心便不再惶惶不安。
79、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
80、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
81、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生
82、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
83、女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。
84、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
85、小时候一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
86、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
87、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
88、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
89、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
90、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死誓将RMB一赚到底！
91、被陌生的人骂，我可以以牙还牙，被熟悉的人伤，我却招架不了。
92、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
93、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼
94、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
95、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
96、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
97、爱说，爱笑的你总是让人很回味。于是，你成为了我OICQ世界中伴侣。
98、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
99、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
100、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
孔子一般不说这种话，不过也有恶搞版本
或曰：以德报怨，何如？
子曰：以德报德，椅子报怨
孟子倒是放过狠话——君之视臣如犬马，则臣视君如国人；君之视臣如土芥,则臣视君如寇仇
原文：子曰：知之为知之，不知为不知，是知也。 蜘蛛为蜘蛛，苯猪为苯猪，是say yeah！2. 原文：子曰：己所不欲，勿施于人。 厕所不入，勿屎于人。3. 原文：子曰：不愤不启，不悱不发。举一隅不以三隅反，则不复也。 吃粪不洗，不肥不邋遢，煮一炉不如三碗饭，则不吐也。4. 原文：子曰：四体不勤，五谷不分，孰为夫子？ 视体不清，屁股不分，实为书呆子！5. 原文：子曰：学而不思则罔，思而不学则殆。 学而不死则上网，死而没血则宽带。6. 原文：子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。 子在床上曰：妻子如祖父，不舍得换（专一型） 子在床上曰：妻子如衣服，不停地换（花心型） 子在床上曰：妻子如师傅，不好就换（追求完美型） 子在床上曰：妻子如老虎，不敢撒野（气管炎型）7. 原文：子曰：三人行，必有我师焉。 孔子死前三日，子曰：三日后，必有我尸焉。8. 原文：子曰：君子之于天下也，无敌也，无莫也，以之与比。 贞子在于井下也，在深夜，很狂野，疑尸余毙。10. 原文：子曰：岁寒，然后知松柏之后凋也。 巨寒，然后知兄白痴又狂野。 一）飞曰：“吃而时习之，不亦语乎；有吃自远方来，不亦乐乎；人不吃而不喝，不怕饿死乎。
（二）飞曰：“吃而不喝则罔，喝而不吃则殆。”
(三）夫人问曰：“飞公子何以谓之“吃”也？飞曰：‘敏而好吃，不吃就喝，是以谓之吃也’。”
（四）飞曰：“夫人，诲汝吃之乎，吃之为吃之，不吃为不吃，是知也！”
（五）飞曰：“三人吃，必有我师也，择其味美而食之，其不味美而改之。”
（六）飞在川上曰：“吃者如斯夫，不舍昼夜。”
（七）飞曰：“能吃者不如好吃者，好吃者不如乐吃者。”
（八）飞曰：“默而吃之，吃而不厌，喝而不倦，何有于我哉？”
（九）飞曰：“少吃而多喝，可以偏瘦也。”
1.执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗。-
2.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”-
3.孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎!-
佛 曰：我佛慈悲！一砖乎死及可!-
4.孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！ -
佛 曰:我佛慈悲!用刀乎，少痛乎，减轻痛苦乃慈悲是也!-
5.孔子曰：走别人的路，让别人无路可走。-
6.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。-
7.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。-
8.到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。-
9.我不下地狱，谁爱下谁下。-
10.钱不是问题，问题是没有钱。-
11.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。-
12.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！-
13.英雄不问出处,消息莫询来路。-
14.有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…-
15.我爷爷告诉我，这世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”。-
16.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。-
17.你说.你喜欢我其实.我一开始.其实我也.唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。-
18.耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。-
19.一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。-
20.你出生的时候是不是被向上扔了3次？可是只被接住了2次。
1、那天，我男朋友说要和我玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我一时兴奋就答应了他！咱心里那个得意呀，他丫的输定了！谁知道这都一年多过去了。音讯全无……次奥，他丫的是不是把我给甩了？
2、曾几何时 ，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
4、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
5、你长的外形不准，比例没打好。
6、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
7、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
8、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
9、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
10、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
11、先学会不生气，再学会气死人。
12、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
13、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
14、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
15、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
16、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
17、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
18、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
19、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
20、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
21、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
22、我不但手气好，脚气也不错。
23、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
24、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
25、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
26、一时的冲动，子孙的危机！
27、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
28、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
29、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
30、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
31、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
33、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
34、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
35、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
36、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
37、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
38、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
39、每个人都是囚犯，电话号码就是编号
40、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
笑翻全场的搞笑语录
经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路
俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
猜一人体器官，提示一：左右各一个;提示二：圆弧状，软软的;提示三：有些人会给它戴上罩子;提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
我哥们有5个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己
春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!(请勿模仿
教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…
我的胸口燃起了一团怒火…靠!谁他吗把火柴扔我胸口的
人家捞，你不捞，老婆说你是草包;人家赌，你不赌，背后说你二百五;人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣 人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人
猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
天大地大不如老婆大;爹亲娘亲不如小姐亲;千好万好不如二奶好! 只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔! 投保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保 这是有“屎”以来最有“粪”量的祝福 有三个字一直藏在我的心底不敢对你说。现在我终于鼓足了勇气：“**吧!” 那天我看见你拿到狂砍一只猪，猪跑到一个死胡同，只听见猪大叫：“本是同根生，相煎何太” 你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油洗
你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
公鸡母鸡是夫妻整天忙着孵小鸡，小鸡头脑有问题不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急躲在一旁看小鸡，傻冒小鸡没注意正在偷偷看信息。
宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息
如果爱你是错的话，我不想对;如果对是等于没有你的话，我宁愿一辈子的错
情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来
男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡. 丑女一回头，吓死一头牛;丑女二回头，黄河瀑布水倒流;丑女三回头，泰森改打乒乓球! 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥
这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么告诉你吧，是猪不会急转弯。
老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对 克林顿睡觉是国睡 乞丐睡觉是地税 和老婆睡觉是依法纳税 和情人睡觉是偷税漏税 和小姨子睡觉是增值税
读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。
兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p 啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉。
搞笑语录轻松一笑
搞笑语录轻松一笑(一)
1.你撞车前长啥样的
2.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。
3.苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
4.成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
5.社会经验不足就是欠操的意思。
6.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!
7.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的一次四百，包夜七百。
8.生我之前谁是我，生我之后我是谁
9.傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
10.什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
11.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
12.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
13.真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。
14.大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊有种你牵牛过来呀!”
15.钱不是问题，问题是没钱。
16.没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
17.地铁上的广告：挤吗买辆车吧!出租车上的广告：堵吗坐地铁吧!
搞笑语录轻松一笑(二)
1.邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
2.前途是光明的，道路是没有的。
3.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
4.前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!
5.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
6.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
7.爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
8.谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
9.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
10.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
11.废话是人际关系的第一句。
12.三过女厕所而不入!
13.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
14.这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
15.男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!
16.千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
17.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
18.所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。
19.我不是随便的人，我随便起来不是人。
20.谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
21.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
22.男人长的帅有个屁用呀到银行能用脸刷卡吗
23.每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
24.女为悦己者容男为悦己者穷!
25.孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
搞笑语录轻松一笑(三)
1.一时的冲动，子孙的危机!
2.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
4.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
5.我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!
6.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
7.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
8.傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
9.如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
10.我挣钱不就是为了吃口饭么挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。
11.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
12.不错!人都是逼出来的。
13.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
14.避孕的效果：不成功，便成“人”.
15.不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
16.看到一毛钱，还用痛苦么直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
17.庄严承诺对外不首先使用城管。
18.管不住的是儿子，看不住的是女儿。
19.领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
20.孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
40条经典搞笑语录
40条经典搞笑语录
1.肚皮不是吹的,元芳说,那是吃饱了撑的。
2.时光一点点剥落，年少的我们年少的梦也已渐渐远去。
3.人的一生就是习惯去习惯那些不习惯的习惯。
4.所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。
5.手指不会动了,眼泪不会流了,时间不会走了。
6.你的眼泪没把这里淹了，我只恨没把你淹了。
7.病毒爱上我的电脑，我只能成全他们。
8.有没有一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是放不下。
9.我的在校格言：能不去的课尽量不去。
10.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。
11.本想瘦成一道闪电，谁知却胖成一道坚果墙，挡住了人们的视线。
12.万丈高楼平地起 凡事还得靠自己。
13.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
14.我想给我的灵魂找一条出路，也许路太远，没有归宿，但我只能往前。
15.爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。
16.很多人一旦分开也许会永远不再见面。
17.我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊。
18.我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
19.我不是高傲，也不是胡闹，是厌倦了所有的依靠。
20.多少时候，因为得不到，所以假装不想要。
21.我不会拉黑你，我要看，你这辈子还会对多少个女人说“我爱你。”
22.你知道，我可以习惯独自一人，但是我们都接受不了本来有人陪，突然就一个人了。
23.一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自傲。
24.开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难。
25.你问我爱你有多深，小三代表我的心。
26.当你暗恋一个人的时候，总感觉那个人也喜欢你。
27.一句顺其自然，里面包含了我多少绝望和不甘心。如果你懂。
28.等你并不可怕，可怕的是，我并不是等你。
29.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
30.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
31.如果有一天我变成了色狼，请记得我也曾纯真过。
32.我是一朵悬崖上的花，死活没人看见把我夸。
33.不想去到永远那么远，只想呆在你附近这么近。
34.如果我的玩笑刺疼了你，很对不起，我以为我们很熟
35.我并不是一个坚强的人，但我知道在该坚强的时候一定要坚强。
36.有些人是可以被时间轻易抹去的犹如尘土。
37.很多人不需要再见，因为只是路过而已遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
38.那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。
39.哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。
40.不懂我的人，请不要拿我跟任何人比。
1、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
2、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!
3、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒.
4、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
5、痒吗痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
6、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
7、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
8、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
9、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
10、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
11、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
12、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
13、你若使用美人儿计，我就将计就计。
14、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
15、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
16、我觉得地球好危险，我想火星了。
17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
18、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
19、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
20、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
21、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
22、先学会不生气，再学会气死人。
23、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
26、你现在过得好吗如果你过得不好我也就安心了。
27、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
28、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
29、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
31、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
33、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
34、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么
35、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
36、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
38、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
39、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
40、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累
孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡，可享受的待遇都有明确规定：
三十而立；交三十两银子只能站着听课；
四十不惑：交四十两银子者可发问，直到没有疑问；
五十知天命：交五十两银子者可知道明天小考的命题；
六十耳顺：能出得起这个价钱者，老师可以讲些你喜欢听的话给你听，让你耳顺。
七十随心所欲：上课要躺要睡或者不来上课随你。
孔子摊开竹简，曰：温故而知新，可以为师矣
杜甫铺开帛，麾下：读书破万卷下笔如有神
周恩来翻开一本书，为中华崛起而读书
哥我举起手机,喊道：你们OUT了，现在宜搜了！
一日，孔子东游，遇一村姑，貌美。问曰：情为何物答曰：情在森林深处，脱去内衣内裤，掏出不祥之物，插入不毛之处，流出白色之物。
（事后）子曰：“爽也”
孔子带着门生周游列国。一天中午，他们来到海州，忽听“轰隆，哗啦"的声音，孔子吃了一惊，以为是打雷，忙让子路停车避雨。子路告诉孔子这不是雷声，而是波涛声，前面是大海。孔子生长在山东，游历的几个国家也都在平原，他一直没有见过大海，他忙问道：“大海是什么样子？”于是，师生来到海边。只见波浪滔天。这时孔子觉得口渴难受，就吩咐弟子舀点海水来解解渴。忽听有人大笑起来，只见一个老渔民站在身后说：“海水是不能喝的，否则会闹肚子的。”这时，一个弟子冲着渔民说：“知道吗？站在你面前的就是孔夫子孔圣人。”渔民笑着说：“圣人有圣人特有的见识，但也不见得样样都比别人高明。打鱼你们会吗？”子路把胸脯一挺说：“打鱼谁不会，拿根鱼棍，往水里狠狠地打就是了。”老渔民笑得前仰后合，说了声：“请看！”飞身跳上渔船，撒开渔网，挥舞鱼叉，表演起打渔的招数来。
孔子猛然醒，对弟子说：“为师以前‘生而知之’，这话错了！大家要记住：知之谓之，不知为不知，是知也！”
★子曰：“网而时上之，不亦说乎？有E-mail自远方来，不亦乐乎？人不聊而不愠，不亦君子乎？”
★子曰：“聊故而知新，可以为虾矣。”
★子曰：“网而不聊则罔，聊而不down则殆。”
★子曰：“喻于命，时间喻于钱。”
★子贡问曰：“大虾何以谓之‘虾’也？”子曰：“敏而好网
，不齿网费，是谓之‘虾’也。”
★袁公问：“弟子孰为好网？”孔子对曰：“有颜回者好学，不聊天，不灌水。不幸短命死矣，作业太重，考试太多尔。”
★袁公问：“弟子孰为好网？”孔子对曰：“有颜回者好网，不食饭，不夜眠。不幸短命死矣，太慢，网费太贵尔。”
★子曰：“知网不如好网者，好网不如乐网者。”
★子曰：“默而回之，聊而不厌，打字不倦，网费于我哉？”
★子在齐闻韶，三月不知肉味，曰：“日日上网之至于此也。”
★子曰：“加我数元，上网可注册，可以免费升级矣。”(共享软件)
★子曰：“我非生而知网者，好聊，敏以求OICQ者也。”
★子曰：“三人上网必有大虾焉；择其善者而学之，其不善者而黑之。”
★子曰：“冲浪坦荡荡，Money长戚戚。”
★子在川上曰：“逝者如网费，不舍昼夜。”
★子曰：“三军可以夺帅，网虫不可夺速也。”
★子曰：“人无上线，必有近忧。”
★子曰：“虾而不傲，是谓之虾矣。”
★子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以网；不速，不如下也。”
★子曰：“道不同，不相为聊。”
孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死拉倒也，尔懂乎，明乎，不明乎？明乎则也，不明则拿砖照己脸乎。以下内容是我为您精心整理的孔子曰搞笑经典语录，欢迎参考！
孔子曰搞笑经典语录篇一
1、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
2、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
3、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。
4、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
5、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
6、思想上的姚明，行动上的郭敬明。
7、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
8、别让你的女朋友有蓝颜！蓝着蓝着你就绿了！
9、其实我也不近视啊，月亮离我们嫩么远我都看得一清二楚。
10、问：《十日谈》的作者是谁？答：皮卡丘。
11、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
12、高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。
13、自古表白多白表，向来姻缘少原因。
14、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
15、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
16、海尔兄弟为什么只穿内裤呢？因为海尔兄弟不是红钻
17、你对我要在这么客气，我可就不客气了！
18、每天喝一份鸽子汤，做一个爱好和平的人。
19、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
20、背着色狼的十字架，我却徘徊在流氓的街口。
21、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了
22、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标。
23、你别看我貌似很重很胖，其实我营养不良阿
24、就你这样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
25、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
26、人贵在言而有信：“我说不还钱就是不还钱！”
孔子曰搞笑经典语录篇二
1、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死拉倒也，尔懂乎，明乎，不明乎？明乎则也，不明则拿砖照己脸乎，一乎则明，既然己乎，岂可一人独乎，邀朋友一起乎。
2、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
3、有人考试靠实力，有人考试靠视力
4、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
5、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
6、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
7、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
8、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水
9、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
10、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长
11、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
12、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚
13、童话里都是骗人的，安徒生也在骗自己的
14、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的`这份懦弱。
15、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
16、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子
17、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
18、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
19、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
20、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家
21、人生就像走猫步： 左一步 、 右一步
22、只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天
23、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
24、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
25、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难
26、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
27、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
28、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
29、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
30、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
★子曰：“网而时上之，不亦说乎？有E-mail自远方来，不亦乐乎？人不聊而不愠，不亦君子乎？”
★子曰：“聊故而知新，可以为虾矣。”
★子曰：“网而不聊则罔，聊而不down则殆。”
★子曰：“喻于命，时间喻于钱。”
★子贡问曰：“大虾何以谓之‘虾’也？”子曰：“敏而好网
，不齿网费，是谓之‘虾’也。”
★袁公问：“弟子孰为好网？”孔子对曰：“有颜回者好学，不聊天，不灌水。不幸短命死矣，作业太重，考试太多尔。”
★袁公问：“弟子孰为好网？”孔子对曰：“有颜回者好网，不食饭，不夜眠。不幸短命死矣，太慢，网费太贵尔。”
★子曰：“知网不如好网者，好网不如乐网者。”
★子曰：“默而回之，聊而不厌，打字不倦，网费于我哉？”
★子在齐闻韶，三月不知肉味，曰：“日日上网之至于此也。”
★子曰：“加我数元，上网可注册，可以免费升级矣。”(共享软件)
★子曰：“我非生而知网者，好聊，敏以求OICQ者也。”
★子曰：“三人上网必有大虾焉；择其善者而学之，其不善者而黑之。”
★子曰：“冲浪坦荡荡，Money长戚戚。”
★子在川上曰：“逝者如网费，不舍昼夜。”
★子曰：“三军可以夺帅，网虫不可夺速也。”
★子曰：“人无上线，必有近忧。”
★子曰：“虾而不傲，是谓之虾矣。”
★子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以网；不速，不如下也。”
★子曰：“道不同，不相为聊。”
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