1. 老师：大家都说说父母给了你们什么？ 小王：生命。 小田：温暖的家。 小明：一张找不到女朋友的脸。 老师：放心，这个我一定转告你父母！

2. 晚饭过后，老婆一脸神秘的问我：“奶油的、柠檬的、薄荷的、原味的，你要哪种味的？”正在玩游戏的我随口说了一句：“原味的。”“好，今天就不用洗澡了。”

3. 老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。 小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。

4. 教你一招如何泡到女神！你得先有房，没房请找我，我可以给你讲讲买房流程！还能介绍笋盘给你。

5. 从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。 昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

6. 刚刚和弟弟坐电梯回家的时候一个七八十岁的老奶奶说眼睛不好，让老弟帮她按一下八楼。到了八楼老奶奶下电梯之前转身对我弟说:哥哥！ 我和我弟当时就被雷懵了……

7. “可以交个朋友吗？” “不可以！” “为什么” “听说朋友都是拿来出卖的！一看你就不好卖的样子。”

8. 老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。 今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。

9. 幼儿园梦想是当国家主席，上小学梦想是当省长，初中了觉得当市长也不错，高中觉得县长靠谱，大学想着出去混两年当个乡长也挺好，直到毕业后才知道，当下这种形势，当个家长都不容易！

10. 结婚前有次去准老婆家睡觉，早上起来。老婆：把被子给叠了呗！ 我：怎么又是我啊？ 老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了！让你叠个被子还委屈你啦！ 我：算你狠！

11. 我：今天看养生，发现砭石不错，有很强大的保健功能呢。 老婆：真的？那太好了，扁食我最爱吃了，不就是饺子嘛！ 我。

12. 朋友是警察。一次夜查酒店，查到开房的一男一女，然后让他们签字。那男的一脸无奈的说：“兄弟，这可是牵扯到三个家庭！要不就别签了。”他讲完我想了一晚上了，怎么就能牵扯到三个家庭呢

13. 吃小龙虾时被暗恋的女生看到了，她说：“啥家庭啊，顿顿吃小龙虾？“ 我脸一红：“目前还没有组建家庭。”

14. 夏天吃了会很快乐的六种水果：免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼。

15. 刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。” 看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”

16. 洗完澡抱着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。 老公说：就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了！

17. 惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。 然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了。

18. 朋友腿蹭破了结了个痂，他女友看见很好奇地碰了碰，问疼吗？ 他说：“都结痂了，不疼啦。” 女友：“哦，不疼啊。”然后咔的一下把那块痂撕下来了。 朋友@#$@！#$@#￥

19. 每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候，我总会灵感突现，想出一个绝妙的解决方案，先睡一觉再说。

20. 科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高，二货朋友听说后买了面锣出门了。

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