每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
外里蹭小学建筑系，拎转头抹泥带铺地
我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。
老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
- 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我…………反正我也不改，你再憋出个好歹来…-
萌逼的脸是来亲的，帅逼的脸是用来看的，逗逼的脸是用来笑的，傻逼的脸是用来哭的，偏偏就你的脸是用来踢的
你说你是限量版，那我告诉你，我是绝版。
劳资有小爆脾气 懒人性格 女汉纸潜质、但这一切取决与你
活捉到一只蚊子怎么办默默的把它放进室友的蚊帐里。突然发现放手也是一种爱
老师问：“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思” 同学：“就是别人弹你一滴水，你拿一桶水泼死他”
不以结婚为目地的恋爱，都是在替别人养老婆~~~
花心练大脑 偷情心脏好 泡妞钓帅哥抗衰老 调情解烦恼 暗恋心不老 相思瞌睡少
我的发小你别欺、我的蜜蜜你别碰、我的哥们儿你别惹、我的同桌尽管揍。
谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
You lower the IQ of the whole street 整条街的智商都被你拉低了
最能逗女孩开心的幽默个性签名集锦
1、由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是狡兔三窟。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。
2、赚钱是老子，花钱是儿子。老子挣钱很累，儿子花钱无罪。老子起早贪黑受苦，儿子消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖老子的后腿。
3、春花秋月何时了，赚钱辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花钱兴致应犹在，只是朱颜改，问君存钱有几何？恰是一道月光在投映。愿君合理消费，积攒金贝。
4、不在乎女人这五点的男人，应该会找到一个自己满意的女人：一、不在乎是不是处女。二、不在乎生不生孩子。三、不在乎会不会做家务。四、不在乎长的漂不漂亮。五、不在乎以前是不是女人
5、爸爸，我们去看马戏吧？我没时间。听小朋友说，有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。那好吧，我很久没有看老虎了。
6、一朋友她老公是律师，专打离婚官司。
7、朋友：老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。
8、老公：拆一对成全两对，积德行善。
9、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。
10、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
11、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
12、和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了，警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了。
13、pS：早上六点了！不写了不写！太困！其实女人要哄，但不要宠这是男人们从长期生活中积累起来的经验！哄，不是骗，虽然哄和骗这两个字常常连在一起，叫哄骗。但哄和骗毕竟还是有区别的。男人哄女人，其实也就跟大人哄孩子是一样的。聪明的男人知道女人身上的弱点，也知道女人好哄的道理，往往会用一张嘴巴把个女人像哄孩子一样，女人就是永远都需要恭维滴，永远需要你的美言，需要你夸大的赞赏。套用我一句长说的话吧！
最能逗女孩开心的幽默短信大全
最能逗女孩开心的幽默短信大全
1、由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。
2、赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。
3、春花秋月何时了，赚钱辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花钱兴致应犹在，只是朱颜改，问君存钱有几何？恰是一道月光在投映。愿君合理消费，积攒金贝。
4、不在乎女人这五点的男人，应该会找到一个自己满意的女人：一、不在乎是不是处女。二、不在乎生不生孩子。三、不在乎会不会做家务。四、不在乎长的漂不漂亮。五、不在乎以前是不是女人
5、“爸爸，我们去看马戏吧？”“我没时间。”“听小朋友说，有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，我很久没有看老虎了。”
6、一朋友她老公是律师，专打离婚官司。
7、朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
8、老公：“拆一对成全两对，积德行善。”
9、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。
10、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
11、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
12、和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了，警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了。
13、pS：早上六点了！不写了不写！太困！其实女人要哄，但不要宠——这是男人们从长期生活中积累起来的经验！哄，不是骗，虽然哄和骗这两个字常常连在一起，叫哄骗。但哄和骗毕竟还是有区别的。男人哄女人，其实也就跟大人哄孩子是一样的。聪明的男人知道女人身上的弱点，也知道“女人好哄”的道理，往往会用一张嘴巴把个女人像哄孩子一样，女人就是永远都需要恭维滴，永远需要你的美言，需要你夸大的赞赏。套用我一句长说的话吧！
几则最能哄女孩开心的幽默个性签名
几则最能哄女孩开心的幽默个性签名
1、男：小姐，你像鲜花一样漂亮。 女：。 男：小姐，你像月亮一样温柔。 女：。 男：小姐，你像圣水一样纯洁。女：。 男：小姐，你能嫁给我吗？ 女：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
2、不过长了1cm，你就要把iphone 4s换成iphone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
3、儿子：爸爸，给我讲个故事. 爸爸：好吧.从前，有只青蛙.儿子：不，我要听历史故事. 爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙.
4、犯诈欺罪：某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈欺罪？学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。教授非常诧异：怎么解释？学生说：根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪
5、古语新说幽默语录：1、当局者迷，旁观者不敢说。2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。
6、孩子正考虑有关遗传与环境的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
7、甲：昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果. 乙：结果如何？ 甲：今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家.
8、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？
9、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
10、老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。 老婆白了老公一眼，说：那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。
11、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
12、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
13、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒！
14、从前有俩人，一个叫装，一个叫消.一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说：我找消！那帮人愣了一下说：你是不是装啊？对啊，我是！
15、你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，pol.ice封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！
16、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表一生一世我爱你。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
17、默默的思念很深．默默的祝福最真．默默的怀念难舍难分．默默的牵挂永远在心．默默的等待与你相逢．默默的我想你太深，太深．．
逗女孩开心的幽默句子
一、换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝爱情幸福。
二、你=吃+睡+想我;猪=吃+睡.代入上式:你=猪+想我.移项:你-想我=猪.结论:你不想我,就是猪!你说你现在有想我不
三、额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴！
四、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。这时老师问：还有谁没死？只有一位同学站起来：我还没死！老师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死？
五、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
六、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
七、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
八、天气预报:你家明天从早到晚下人民币,局部有金条,午间倾盆美元转欧元,并伴有零星支票!气象局通知您戴好头盔，拿好麻带，准备发财!
九、上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。哄女孩子开心的话
十、时刻让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息
十一、母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联我又不是母鸡
十二、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？ 女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
十三、某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄（同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意）。
十四、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
十五、老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。 老婆白了老公一眼，说： 那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。
十六、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！
十七、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
十八、蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!
十九、儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.
一天，你蹲在马路边，仔细望着一堆便便。.你凑前闻闻：难道是便便？你用手抠抠：好象是便便；你放进嘴里尝尝：果真是便便！你笑到：幸亏没踩到！
二十、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
二十一、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到掐死它。
二十二、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。
二十三、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！（对付关系已经了的）
二十四、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
二十五、因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你元旦愉快！
二十六、还记得去年的军训时光吗？你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数！只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！
二十七、犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈欺罪？学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。教授非常诧异：怎么解释？学生说：根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪
二十八、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！
二十九、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊对啊,我是!
三十、史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：玛丽太太，我有一个好消息告诉你。是玛丽小姐。年轻的小姐更正道。噢，玛丽小姐，医生赶忙说：我有一个坏消息告诉你
三十一、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
三十二、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？
三十三、夏日炎炎，想要清凉，我教你一私房绝招：首先举起双手过头顶，让两腋散热，然后两手撑地接触地气，最后伸出舌头促呼吸，以散掉口腔热量。明白了吗？
三十四、不过长了1cm，你就要把iphone 4s换成iphone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
三十五、母亲对女儿非常生气。 这就是现代的年轻人！她对朋友说。16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！
三十六、爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱！啊！钞票，开个玩笑千万不要计较！
一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
三十七、我一直都守在你身旁，也一再为你担心，今天你吃的饱？睡的好？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去！
三十八、漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
三十九、孩子正考虑有关遗传与环境的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。1、 上帝送我个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你；我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你！我就愁呀：这么多小老鼠叫我咋喂呀！
四十、有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦!
四十一、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
四十二、默默的思念很深．默默的祝福最真．默默的怀念难舍难分．默默的牵挂永远在心．默默的等待与你相逢．默默的我想你太深，太深．．
四十三、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么
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1、感情随着时间沉淀， 感觉随着时间消失 。终其是不同的物种 。
2、我本以为爱情是一场游戏，谁知道我动了真情。
3、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的过程。
4、人生有三样东西不可挽回：时间，机遇，以及说出去的话。
5、那时候可以肆无忌惮的挥霍我们的青春，没有回忆的阻碍。
6、忘记了是什么时候开始用“纠结”这个词汇来形容自己的心情。
7、有时候，我们做错事，是因为该用脑子的时候却动用了感情。
8、最深的孤独，是你明知道自己的渴望，却得对它装聋作哑。
9、我都所有事物都是一时热度，但对你却一直过不了那一时的热度
10、你要按你所想的生活，否则，你迟早会按你生活的去想！
11、或许以后我还会爱上别人，可再也不会像爱你那样爱别人了
12、爱情就像两个拉着橡皮筋的人， 受伤的总是不愿意放手的那个。
13、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
14、男人的谎话排行榜，第一句：我不在乎你的容貌。
15、这个世界不是只有黑和白，是与非，爱与不爱的。
16、爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。
17、人生到处都是陷阱，而自由就属于跳的过程。
18、不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而寂寞一生。
19、只要有人挂念，思念就有了根，不会再想漫天飞舞的蒲公英。
20、如果爱能早些说出来，心也就不再悲哀。
21、经常想说一句话 别人插个嘴 就忘记想说什么了，有没有？
22、我多余嘛？ 其实我不多余。 世界就一个我，哪能多余呢？那叫唯一。
23、很多时候女人不是笨，只是懒得聪明，别贬低女人的智商。
24、有时候你不得不笑，表现得好像一切OK，然后，忍着眼泪走开。
25、总有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。
26、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走 。
27、我们这辈子再也不会见面了。不会了。可是，我想你，狠想你。
28、人啊，一定要好好活着，才能对得起你交的那些养老保险。
29、心小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事都小了
30、人间事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
31、我们总是在辜负着一些人，却理所当然。
32、你虽然不是我第一个爱的人 却是我最后爱的那个人
33、每个人的心里，都会有那么一个你永远不会提，也永远不会忘的人。
34、以后的以后，现在纯真的我们会为了生活过着怎样奔波对的生活。
35、忘记一个人，并非不再想起，而是偶尔想起，心中却不再有波澜。
36、我会老，你会老，可是那些我说给你的情话不会老。
37、我喜欢的不是你的外表，而是我和你在一起时的感觉。
38、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
39、即使拿放大镜看事情，事情的真实大小也不会改变
40、时光就像个大筛子，经得起过滤，最后留下来的，才是真正的朋友。
41、我不出声，并不代表我原谅你，只是我不跟你计较而已
42、一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。
43、你是不是经常在深夜像个傻子一样不知道自己为什么睡不着。
44、会不会有那么一天，你就算把命丢掉都不会把我丢掉。
45、全世界只有那么一个你 ，能够让我爱的死去活来。
46、在一起的时候觉得随时可以离开，分开的时候才知道分不开。
47、人的欲望心是满足不了的，当你满足了这一个，你想要的是更多。比如说爱情。
48、对自己承诺：我要强大到任何事情都无法打破我内心的平和。
49、爱情是两个人的事，其中一个不配合，那就没有未来，更别说幸福了。
50、有时候，让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他。
51、每个人都有资本谈恋爱，但不是每个人都有资本谈结婚。
52、无论如何选择，只要是自己的选择，就不存在对错后悔。
53、有人说，死并不可怕，可怕的是你死后那些关心你的人会很可怕。
54等与不等，我都等了。在与不在乎，我都已在乎了。
55、只是在一个人发着呆，只是在一个瞬间，只是忽然，很想你。
56、一个人喜欢你的程度 一般和他回你短信的成正比。
57、会不会有那么一次，我也奋不顾身，只为了一个人。
58、最美的爱情，不是天荒，也不是地老，只是在一起，仅此而已。
59、突然我的心，想要一次旅行，没有目的地，只想先离开这里。
60、面对不喜欢的人，面对不喜欢的事，只是从容一笑。那就真的懂事了
61、我不太主动找人聊天。我主动找的，都是我在乎的人。
幽默调皮的qq个性签名
1、我死了，唯一放心不下的就是我的QQ。
2、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
3、你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕。
4、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折
5、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术
6、哥要是死了，你就给哥烧个姐
7、爱情就像衣服，洗了一下就缩水了
8、你若能对我一丝不苟，我边会对你一丝不挂！
9、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
10、上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。
11、你一失足成了千古恨，再回首儿子女儿千千万。
12、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
13、男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。
14、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
15、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
16、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数
17、每次收压岁钱的都是推来推去的，还真怕被收回去了，
18、每次压岁钱都被父母收走，那个滋味儿啊！
19、每当开学都会说同样一句话这学期我一定要好好学习。
20、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去
21、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。
22、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
23、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
24、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
25、儿子问父亲：遇到色女怎么办？父亲说摸一把赶紧跑
26、看你这张相，就知道你父母制造你时没认真
27、其实早晨起来，最想干的一件事是还可以再睡一会
28、现在你说的话，我连标点符号都不信。
29、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
30、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没引力。
31、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
32、如果我死了，请在我的棺材里装台电脑好吗？
33、有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。
34、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗
35、据说，第一次见一个人，体温在38.6就叫一见钟情。
36、广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚ 囧╗╔囧╗
37、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？。
38、爱情就如卫生纸，别老是扯
39、主动久了，每个人都会累
40、爱情都败给了所谓的友情
41、天若有情天亦老， 女人多情死的早
42、陌生人的骂，我可以以牙还牙，熟悉的人伤，我却招架不了
43、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
44、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行
45、人要成功、需要有高人指点、贵人相助、朋友相伴、小人相随、 加油 自己！
46、做个有气质的流氓，不能是个女的就上
47、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌。
48、老婆都出轨了，你还笑的这么有尺度
49、睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。
50、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
淘气心爱幽默的搞笑个性签名2019
调皮可爱风趣的搞笑个性签名20xx
1、虾对龙说，你龙啊；龙对虾说，你虾啊。于是龙把虾打死了
2、现在这放假，我们还得占老祖宗的光：清明节、端午节
3、夏天中午炎热的太阳，出去玩的都是抗日英雄
4、我地理很好，为什么连个方向都不知道，就是不认识东南西北
5、妹妹你大大的往前走，往前走啊。据说99%的人看了都会唱起来
6、灰太狼吃不到羊的原因是，别的狼都直接咬死，他呢非带回家
7、不知道为什么现在写的字越来越不像字了，你有没有认真看呢
8、到底谁的蓝牙叫一只老母猪，每次打开都是一只老母猪要和你配对
9、我爷爷说，他们考试遇到不会的就写毛主席万岁，没人敢打叉
10、你的面子重要还是里子重要，看上去好好的，其实里面都烂了
11、现在你学习好，不代表你将来比我有出息，因为我吃旺旺奶糖长大的
12、我的历史不好，所以不要和我说曾经的什么什么
13、家里呆久了，到了学校把黑板擦叫遥控器
14、刷到了趴着干嘛，等着别人过来踩你吗
15、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾
16、感觉你上辈子是拉粪的，现在说谎都不带脸臭的
17、有男生嘲笑你腿粗的话 你就回他：就你腿细 你三条腿都细。
18、你什么样的货色，我就什么样的脸色
19、每天就纠结一件事，钱为什么花着花着就没了
20、走自己的路，让那些白痴们都羡慕去吧
21、别人都夸我赛貂蝉，其实我没有那么漂亮，其实我的嘴又叼又馋的
22、我又不是咸蛋超人，干嘛为了我却和全世界宣战呢
23、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听
24、你是2，我是4，你就是除了2还是2
25、我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车
26、如果下辈子我是男人，我就要娶我这样的女人
27、我不能让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人
28、人生最大的杯具：美人迟暮，英雄谢顶
29、你是风儿我是沙，你是牙膏我刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
30、山不在高，有仙则名；水不在多，能喝就行
31、有理想我就会追，否则我会死不瞑目
32、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗
33、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫
34、姐又没男人，胖点好过冬
35、我能想到最开心的事，就是看你天天都倒霉
36、种瓜的瓜，种豆得豆，种下的乌龟得王八
37、本想着这次能够给你个惊喜，不想却把您老吓到了
38、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过
39、你必须承认，身边总有一些朋友的笑声要比笑话还好笑
40、手机是可以没有的，但是没有手机我是活不下去的
qq个性签名幽默幽默
qq个性签名风趣幽默
1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
qq个性签名幽默幽默的
qq个性签名幽默风趣的
1、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地
2、既然你已经不要脸了，那它怎么还在你身上
3、我爱你，遵循的永远是无限不循环定律
4、把我给过你的爱原封不动的还我，我就会离开
5、我的聪明你看到了吗？哎，你还真是个傻瓜
6、没有票子拿什么留住你心爱的马子
7、拿出一点勇气，与这浑浊的世界拼搏到底
8、我从来就不相信，分手后我们还可以做朋友
9、让你知道了我是什么样的人，还真的不好意思
10、我把有关你的东西全扔了，就这样潇洒的转身
11、你说你爱我，这句话怎么听怎么可笑
12、没什么事就不要找我，有事就更不用找我
13、请你滚出我的世界，我决定好好爱自己
14、打不走，骂不散，这他妈才是爱情
15、看着你这副嘴脸，我有种想吐的感觉
16、在我的世界里，你才是配角
17、别再我面前装虚伪，我最讨厌撒谎的人
18、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你
19、我们只要有颗坚强的心，那么一切都不是问题
20、天若有情天亦老，动我闺蜜死的早
21、时光带走我们的生命，就这样慢慢的走向死亡
22、所有的人都会犯二，但请注意犯二的次数
23、男人拿走你的虚伪，这年头谁还相信爱
24、什么都不必多说，既然离开了，就不会回头
25、不是你遗弃了我，而是我放弃了你
26、一个人要有多无耻，才能像你这样
27、女人坚强一点，没有他你照样能活的很好
28、分手后，我才知道，你根本不配拥有我的爱
29、总想赢者必输，不怕输者必赢
30、收起你的带着面具的虚伪，滚出我的世界
31、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物
32、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦
33、最简单的幸福，就是做自己喜欢的事情
34、我一直留着短发，因为头发长见识短吗？所以我见识一般都很广
35、上课的效率，和我玩游戏的级数成正比
36、用最平凡的眼光，看我那蛋疼的生活
37、灰姑娘没有了水晶鞋，所以我变不成公主了
38、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子
39、现在才知道，上学不好好学，现在照样认字
40、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路
41、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系
42、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了
43、车到山前必有路，可惜丰田刹不住
44、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条
45、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗
46、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点
47、你若不离不弃，我将必死无疑
48、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者
49、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了
50、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花
1、我的软我的甜，仅对你一人可见。
2、反正爱谁都没结果，见一个绿一个岂不是环保。
3、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
4、要成为你的例外和最爱。
5、想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。
6、不想颠倒众生，只想颠倒你。
7、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
8、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
9、想谈恋爱了，快点阻止我。
10、别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。
qq个性签名风趣幽默
1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
qq个性签名幽默
1、避孕的效果：不成功，便成人。
2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。
11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。
12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
13、别对我用美人计，否则我将计就计。
14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。
16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。
18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
25、我现在拿得起放不下的只有筷子。
26、我没有想要和你对着干我想要后入。
27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，。
34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
42、我们说好不分离，要一直一直在一起。
43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。
46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。
51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
63、内裤就像知识，看不见，但很重要。
64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！
76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。
86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。
87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。
97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。
98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
qq幽默个性签名
一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。
二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。
三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”
四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。
六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。
八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------
十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。
十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。
十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…
十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。
二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。
二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！
二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。
二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""
二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
qq个性签名搞笑幽默
1.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。
3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
4.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！
6.对不起，你拨打的用户已结婚.
7.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
8.格式化自己，只为删除你。
9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
10.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。
11.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
12.没有100分的另一半，只有50分的两个人!
13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.
15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
17.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
18.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。
20.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
21.谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~
23.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
24.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.
25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
26.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。
28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
29.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。
30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
32.有钱的时候败家没钱的时候拜神。
33.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
34.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
35.只要目光笔直，不怕眼眶涨热
好听的QQ搞笑幽默个性签名
1.我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
2.有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
3.时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
4.最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。
5.我所珍惜的。都是我深深在乎着的、
6.对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。
7.若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。
8.即使世界末日了, 你也不会回来我身边了
9.有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
10.都是背了太多心愿，流星才会跌得那么重。
11.一个人，有你没你。习惯了，都无所谓。
12.就让我一个人喝醉，所有的快乐和伤悲都化为灰。
13.等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。
14.伤心痛苦难过又怎样。你始终不会回头你始终走了
15.有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。
16.在时光的行间里，记下那些曾经错过的爱
17.如果有一天你不再爱我了，我会安静的离开。
18.恋爱时，怀念着一个人时的自由自在。
19.人的孤独感是随着时光增加的自我的堡垒开始一天一天地牢固。
20.所有的诺言只有在出口那瞬间是真的，但最终都会在时间的侵蚀下风化消失。
21.爱情就像一件浑然天成的瓷器，一旦碎裂，便不可能完好如初。
22.结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。
23.不必要的暧昧，往往能将一个人伤的体无完肤。
24.世界很小，城市很大，欠缺了缘分的人也许终身都不会再见了。
25.打包我的心，假装去旅行，哪里才能让我清新。
26.不要轻易把伤口揭开给不相干的看，因为别人看的是热闹，而痛的却是自己。
27.一些言语，不是表情可以代替的，不要每次都当作无所谓。
28.那些年华曾留下来的伤，需要时间静静疗养。
29.别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
30.逢场作戏和真心厮守，在心里永远有明显的分界线。
31.只有我自己知道，痛的时候，不言不语。
32.对不起 可能是我没能长成你喜欢的样子。
33.我一直在寻找冬日阳光的色彩和味道，可是最终，我的追寻也是一场空。
34.生命若给我无数张面孔，我永远选择最疼痛的一张去触摸。
35.感情是一瓶毒药 但我却忘不了你的好。
36.内心是温暖潮湿的地方 适合任何东西生长。
qq个性签名搞笑幽默
哥心里有姐，不要勾引哥，小心姐K你。以下是我推荐的qq个性签名搞笑幽默，希望大家喜欢。
qq个性签名搞笑幽默精选
1) 背后说我坏话的人, 我会很仁慈的整死你们
2) 不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象
3) 女人长的漂亮不如活的漂亮。
4) 星期一愚人节，老师竟然让我们去上课!越想不对劲儿，不行!咱不能上当!
5) 傻子在付出，骗子在享受。
6) 上课点名!舍友急忙打电话给其舍友说：快来老师点名了,舍友淡定的说：把免提打开
7) 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的
8) zgg:腾讯凭什么只推出城市达人，没有农村达人，怎么，歧视农村人啊
9) 当你身边有一个二货的时候 你不得不二
10) 把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃 。
qq个性签名搞笑幽默集锦
1) 情人节就是给那些无聊闲的蛋疼的人过的节日,
2) 小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。
3) 有多少娃纸被长辈骗过：吃完饭，不然要被雷大爷劈死! 你就是我和你爸在垃圾桶旁捡来的!
4) 真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
5) 人之初(初夜)、性本擅。
6) 你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。
7) 男人被甩,金钱问题,女人被甩,容貌问题,劳资被甩,迩特麽脑子有问题
8) 些课就像南孚电池，一节更比6节长。
9) 人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0。000049，所以你不爱我，我不怪你.
10) 要珍惜身边经常熬夜的朋友;因为不知道哪一天他就死了。
11) 老师说：当这么多年老师，什么学生没见过。我笑了：你也不想想我们上了多少年学，什么老是没见过。
12) 从前有一个冰，走着走着化了。
13) 除了我你妈妈以外 我不喜欢任何人靠近你
14) 颓废是勇气，懒惰是反抗，空虚是性感，骂你是我的专利。
15) 我做过最不靠谱的事就是喜欢上你
16) 有多少同学 即使到了夏天 床上的被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡
17) 记得小时候最霸气的一句话是：“你给我等着”。
18) 爱情公寓4再不播 我们就要开学了。
19) 老天给了我一张低调的脸，却掩饰不了我有一颗能得瑟的.心
20) 某次上课我后桌给我传字条：在吗。我愣了下回了句：不是本人!
qq个性签名搞笑幽默摘抄
1) 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~!
2) 永远都不要相信一见钟情，那钟的不是情，，是脸蛋啊
3) 我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的,
4) 我最讨厌有人跟我说东南西北了!尼玛,指路不会说左右.
5) 小桥流水人家，食堂又在涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，妈妈我要回家 。
6) 你存在我婶婶的脑海里，我弟梦里，我弟心里，我的哥身里
7) 你跟她亲吧爱吧草把怀吧
8) 别说灰太狼五年没吃过羊，Tom从1940年开始就没吃过老鼠!
9) 建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
10) 远离学校!珍爱生命!
11) 爱是等不了的，趁现在年轻美貌努力去追求。
12) 真心希望外婆早点好起来。
13) 人生就像愤怒的小鸟 当你失败的时候 总有几只猪在笑。
14) ”喜羊羊与灰太狼”这部动画存在家庭暴力，早恋，欺负弱小，欺骗…带坏祖国的花朵们了嘛
15) 我家穷、没钱买药来治病
16) 自恋加脑残那可是自残阿。
17) 骚货，别以为你特么穿个齐逼小短裙在老子面前扭屁股老子就屁颠屁颠跟你床，省点吧!我媳妇在家等我呢!
18) 曾经以为雨伞可以当降落伞，亲自试了一下，然后雨伞坏了
19) 食指是you，中指是fuck，忽然明白为什么这么多人喜欢做剪刀手了
20) 我的心不大 但还是可以容下一个你
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搞笑的qq个性签名（精选50条）
随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人热衷于在线上设置个性签名，个性签名主要分为公务签（商务签）、书法签、防伪签、趣味签、英文签等。什么样的个性签名才是独特的呢？下面是我帮大家整理的搞笑的qq个性签名（精选50条），欢迎阅读与收藏。
1、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
2、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
3、以前都是我看着你的走远，这次换我走吧。
4、这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
5、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
6、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
7、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
8、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
9、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
10、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
11、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
12、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
13、减肥没有那么容易，每块肉都有它的`脾气。
14、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
15、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
16、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
17、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
18、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
19、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
20、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
21、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
22、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
23、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
24、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
25、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
26、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
27、明人不说暗话，我喜欢你。
28、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。
29、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。
30、古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。
31、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
32、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
33、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
34、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
35、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
36、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
37、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
38、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
39、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
40、申请进入你的心里，我敲门了喔。
41、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
42、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
43、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
44、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。
45、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
46、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
47、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
48、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
49、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
50、如果我没猜错的话，看到这条朋友圈的人都睁着眼吧！
1、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
2、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
3、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
4、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
5、在慢慢腐烂成章里荒芜的想念你。
6、比起千疮百孔，我还是更喜欢一刀致命。
7、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
8、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
9、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
10、不管你有多大面子，在我这你只有一次机会。
11、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
12、你以为老娘的心是钛合金。不锈钢，防水。防火。防雷劈的吗？
13、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
14、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
15、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
16、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。
17、你就是世界上最幸福的人，因为我会一直陪在你身边。
18、看别人不顺眼，是自己修养不够。
19、我曾拥有你，想到就心酸。
20、世界很大，转角有爱，我走了，您随意！
21、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
22、年少不轻狂，到老了拿什么说当年。
23、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
24、众里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。
25、宁可高傲的发霉，也不去卑微的恋爱。
26、真么多年我活到现在（next88），拿得起放得下的只有筷子！
27、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
28、不计后果做事是我风格，事后不后悔是我作风。
29、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
30、老子离开你，人生就有一万种可能！
31、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
32、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
33、忘记一个人是很简单的，不再见不再见。
34、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。
35、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
36、一般小伙一般傲，一般姑娘一边靠。
37、别说你有多爱我，爱我你就不会离开我了。
38、食堂阿姨每次听见下课 *** 心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
39、穿情侣装算什么，以后开情侣车才霸气！
40、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
41、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
42、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
43、如果有一天我变了，记住是拜你所赐。
44、长发及腰有什么了不起的，有本事你刘海及腰啊！
45、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
46、没有伞的孩子必须努力奔跑。
47、女王的世界里没有爱情。
48、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。
49、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
50、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
51、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
52、时间 *** 了过去，留下的孽种叫回忆！
53、多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“ *** 这还用证明”，另一种是“ *** 这也能证明”。
54、少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。
55、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌。
56、考试测的不是成绩，而是中国移动的。
57、我的世界没有分手，只有丧偶。
58、有时候女人和你不讲道理，基本上是因为她爱你。
59、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
60、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。
61、咱那么牛逼的人，还怕当回 *** 么？
62、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
63、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
64、让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
65、爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
66、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
67、这世上，只有肥皂在认真地减肥。
68、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
69、感化不了你？老子就火化你。
70、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布！
71、一见钟情，钟的不是情，是脸。
72、有钱把事办好，没钱把人做好。
73、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
74、我讨厌命运骄傲我神情，嘲笑我没有半点决定的权力。
今天的内容先分享到这里了，读完本文《（qq个性签名搞笑幽默女生）qq签名搞笑幽默女生版》之后，是否是您想找的答案呢？想要了解更多，敬请关注www.qixingcap.cn,您的关注是给小编最大的鼓励。
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