读后感：
刚在读书时间里看完了《万箭穿心》这篇文章，热热的天气里，禁不住打寒战。
母亲对孩子那样的付出，结果被孩子恨到如斯地步。是孩子错么？小时侯的那些伤害，是一辈子的记忆；是母亲的错么？那样的处境，那样的见地，作为女人我不认为她做的过分……
女儿现在2岁多了，从不满周岁开始，我和老公连大声争执都不行，声音大一些，那小丫头利马趴地上嚎啕大哭，更别说吵架了。姥姥说女儿上辈子应该生在吵闹的家庭，所以这辈子在我们家特别忌讳。为了女儿，我和老公都很注意，不管对方是对是错，对孩子来说，父母都是最亲的人，在孩子没有判断能力的时候，给对方也给自己留足面子。
朋友的女儿3岁多了，去年两人离婚。从朋友怀孕开始，两人就一直在闹。孩子刚生下来，朋友为了不给孩子造成影响，坚持没离。谁知到孩子2岁的时候，就能给爸爸打电话说，你要听话哟！不听话我和妈妈都不要你了哟！当着朋友的面说，我不要爸爸，只要妈妈。没什么了不起！听得朋友潸然泪下……今年春节的时候，两人终于没忍住，在孩子面前大打出手，小小的孩子吓得连哭都不会了。朋友说看着孩子那样，终于下定决心离婚。当初为怕伤害还没离，现如今还是伤害到了。
表姐的女儿今年6岁。前几年回家看她的时候，特别皮的一孩子。今年回家看到她，整个下午几乎都听不到她的声音，小小身子感觉就是皮包骨头，让人看着尤其心疼。后来听家人说，表姐夫妇闹离婚，这孩子旁边看着，慢慢的就越来越沉静，也不好好吃东西了。两个大人闹的两败俱伤，孩子也伤害得惨不忍睹了……
不得不承认，家庭环境，父母的相处方式，对孩子的影响是非常大的。尤其是幼小的孩子，父母间的不和睦，即使在孩子面前面和心不和，也能被孩子感知到呢。怎样使孩子有一颗能承受的心，是每个父母的难题啊。
说完孩子，再说说母亲。小说里那位母亲，对自己孩子的付出，不可谓不多。有一个感觉，在人情世故和付出方面，有的时候读书多的人，反而不如没怎么读书的人。读书越多，越冷漠呢。父母一味的付出，而不要回报，对孩子不是种好事。
刚结婚时，就感慨过，养狗比养孩子好。养狗我不管怎么宠它，都没问题，也没责任；但孩子不行，她的一言一行的养成，我都必须负责。为人母后，这种感觉越发深刻。小小的女儿慢慢长成，以为世界本就是围着她转，稍不如意，就哭成倾盆大雨。顺着她，虽然当前能得开怀一笑，但以后如何；逆着她，小人儿哭的哽咽难言，心疼不已。每次都是左右为难。即怕她太天真，不知世间忧虑；又怕她小小年纪就知事明理，少了童真。为人母，难啊……
这篇文章给我最大的感想，就是母亲与孩子相处的失败。没有沟通，只有付出与误会。母亲苦，孩子也苦。作为一个母亲，培养一个心理、生理都健康的孩子，是一辈子去琢磨的事情啊！
弗罗姆认为：“婴儿需要母亲无条件的爱以及生理上和心理上的关心；6岁以后的儿童开始需要父亲的爱、父亲的威信、父亲的指点和忠告。”而父亲的爱不同于母亲的爱，它是有条件的。父亲有条件的爱与社会经济发展有关，是私有制的产物。弗罗姆认识到父爱和母爱的不同，并从社会经济发展的角度分析父爱的性质，这典型地体现了弗罗姆的学术渊源———弗洛伊德主义和马克思主义的综合，既从心理分析的角度，又从社会文化的角度考察“人”的存在。
与弗洛伊德一样，精神病理分析是弗罗姆心理分析的重要角度，他说：“心理健康和达到成熟的基础就在于，首先以依恋母亲为中心，再发展到以依恋父亲为中心，最后把这两种依恋结合在一起。神经病的根本原因就是不能顺利地发展这三个阶段。”父亲和母亲都是成熟的人，他们成为儿女效仿的典范，他们的爱使儿女最终独立并建立自己的权威，这是人成长的理想状态。
弗罗姆指出父亲的爱和母亲的爱有着明显不同的职责：“母亲有职责给儿女以生活中的安全感；父亲有职责教育和指导儿女怎样为人处世，怎样对付那些他们生活在具体社会环境中所面临的问题。”今天的中国，城镇中的年轻母亲多为职业妇女，与男人一样从事社会工作，在一定程度上实现了男女平等，也因此一定程度上有着男女性格的自然融合。所以，传统认为由父亲对孩子施行的影响和教育也可能由母亲来完成。但男女性别差异是由生理基础决定的客观事实，因此，总体来说，弗罗姆所说的父爱与母爱的差异，基本还是符合现状的。不过，更多的家庭，往往在孩子婴幼儿时期就由父母亲一同对孩子施行影响和教育。
事实上孩子未必在6岁以后才需要父亲的爱。前苏联教育家马卡连柯说：“儿童出生后三年的发展在其程度和重要性上超过儿童一生的任何阶段。”意大利教育家蒙台梭利说：“儿童的许多缺陷，后来之所以不能治愈，是由于在形成一个人的主要功能的最主要时期，即3岁至6岁的幼儿时期被忽视而造成的。”确实，0-6岁是个体生理与心智发展的重要时期。“幼儿脑的发展是幼儿心理发展的生理基础。在脑的重量方面，三岁时约重1000克，到幼儿期结束（6岁）时增长到1250-1300克，接近成人脑重的最低水平。”“4至7岁是大脑皮层细胞新陈代谢最旺盛的时期，也是大脑可塑性最高的时期。在这个时期，客观现实在大脑皮层的烙印特别深刻，因而这个时期也是进行教育的黄金时期。”这个时期，不仅一些基本的习惯已经形成，而且智力、情感、意志、社会性以及能力、气质、性格等个性特征也基本发展。所以在6岁之前对孩子施行为人处世以及解决问题的基本原则的引导是必要的，如果错过了这个时期的发展，后来的引导和矫正将事倍功半
感动要哭
艾·弗罗姆（1900～1980），美国精神病学家，新精神分析学家和哲学家，是精神分析学派的代表人物之一。1922年获海德堡大学哲学博士学位。次年入慕尼黑大学研究精神分析，并在柏林精神分析学院接受训练。1929年在法兰克福精神分析学院和法兰克福大学任教。1934年移居美国。
先后任教于哥伦比亚大学、耶鲁大学、密歇根州立大学。，他撰写了大量著作，阐述他的新精神分析学。除《爱的艺术》外，主要著作有《基督教义的发展》（1931）、《逃避自由》（1941）、《心理分析和伦理学》（1954）、《让人占优势》（1960）、《为自己的人》（1961）、《马克思关于人的概念》（1961）、《在幻想锁链的彼岸》（1963）、《遗忘的语言》（1965）、《心理分析和宗教》（1967）、《革命和希望》（1968）、《分析的社会心理学和社会理论》（1970）、《对人的怀疑情绪的剖析》（1973）等。
在这些著作中，弗罗姆表现出他独特的世界观和思想，他把自己具体的世界观称为规范的人本主义。他对法兰克福学派的理论贡献也就在于他对人的问题的研究，他论述最多的也是人的存在、人的本性、人的爱、人的异化、人的解放问题。 埃里希·弗罗姆所著的《爱的艺术》，是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。这部著作自1956年问世以来已经被译成二十多种文字，仅英文版就发行一百五十万册，这在西方──就理论性专著而言──是罕见的。此书畅销至今不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著最著名的作品之一。据估计各种文字的读者加在一起约数亿人次。影响遍及世界各地。该书目录如下:
前言 第一章 爱是一门艺术吗？ 第二章 爱情的理论
（一）爱情是对人类生存问题的回答
（二）父母和孩子之间的爱
（三）爱的对象
（1）博爱
(2)母爱
（3）性爱
（4）自爱
（5）神爱
第三章 爱情及其在当代西方社会的衰亡
第四章 爱的实践
附录
埃里希·弗洛姆生命中的爱
一回忆弗洛姆的一生
《父母与孩子之间的爱》
作者：弗罗姆
如果不是一个仁慈的命运在保护婴儿，不让他感觉到离开母体的恐惧的话，那么诞生的一刹那，婴儿就会感到极度的恐惧。但是婴儿在生后一段时间内同他出生以前并无多大的区别;他还是不能辨认物体，还不能意识到自己的存在以及他身体之外的世界的存在。他只有需要温暖和食物的要求，但却不会区别温暖、食物同给予温暖和食物的母亲。母亲对婴儿来说就是温暖，就是食物，是婴儿感到满足和安全的快乐阶段。这一个阶段用弗洛伊德的概念就是自恋阶段。周围的现实，人和物体，凡是能引起婴儿身体内部的满足或失望的才会对他产生意义。婴儿只能意识到他的内部要求;外部世界只有同他的需要有关的才是现实的，于与他的要求无关的外部世界的好坏对于他则没有任何意义。
如果孩子不断生长、发育，他就开始有能力接受事物的本来面目。母亲的乳房不再是惟一的食物来源。终于他能区别自己的渴、能喂饱肚子的乳汁、乳房和母亲。他开始知道其他物体有其自己的、与他无关的存在。在这个阶段孩子学会叫物体的名称，同时学习如何对待这些物体;他开始懂得火是热的，会烫人，木头是硬的，而且很沉，纸很轻能撕碎。他也开始学习同人打交道:他看到如果他吃东西，母亲就微笑;如果他哭泣，母亲就把他抱起来;如果他消化好，母亲就称赞他。所有这些经历凝聚并互相补充成为一种体验:那就是我被人爱。我被人爱是因为我是母亲的孩子。我被人爱是因为我孤立无援。
我被人爱是因为我长得可爱并能赢得别人的喜爱。简而言之就是我被人爱是因为我有被人爱的资本--更确切的表达是:我被人爱是因为我是我。母爱的体验是一种消极的体验。我什么也不做就可以赢得母亲的爱，因为母亲是无条件的，我只需要是母亲的.孩子。母爱是一种祝福，是和平，不需要去赢得它，也不用为此付出努力。但无条件的母爱有其缺陷的一面。这种爱不仅不需要用努力去换取，而且也根本无法赢得。如果有母爱，就有祝福;没有母爱，生活就会变得空虚--而我却没有能力去唤起这种母爱。
大多数8岁到10岁的儿童他们的主要问题仍然是要被人爱，无条件地被人爱。8岁以下的儿童还不会爱，他对被爱的反应是感谢和高兴。儿童发展到这一阶段就会出现一个新的因素--一种新的感情，那就是要通过自己的努力去唤起爱。孩子第一次感到要送给母亲(或父亲)一样东西--写一首诗、画一张画或者做别的东西。在他的生活中爱的观念--第一次从"被人爱"变成"爱别人"，变成"创造爱"。但从爱的最初阶段到爱的成熟阶段还会持续许多年。
进入少年时代的儿童最终会克服他的自我中心阶段，他人就不会再是实现个人愿望的工具，他人的要求同自己的要求同等重要--事实上也许更为重要。给比得更能使自己满足，更能使自己快乐，爱要比被爱更重要。通过爱他就从他的由自恋引起的孤独中解脱出来，他开始体验关心他人以及同他人的统一，另外他还能感觉到爱唤起爱的力量。他不再依赖于接受爱以及为了赢得爱必须使自己弱小、孤立无援、生病或者听话。天真的、孩童式的爱情遵循下列原则:"我爱，因为我被别人爱。"成熟的爱的原则是:"我被人爱，因为我爱人。"不成熟的、幼稚的爱是"我爱你，因为我需要你"，而成熟的爱是"我需要你，因为我爱你。同爱的能力发展紧密有关的是爱的对象的发展。人生下来后的最初几个月和最初几年同母亲的关系最为密切。这种关系在人没出生以前就已经开始，那就是当怀孕的妇女和胎儿既是一体又是两体的时候。出生在某种意义上改变了这种状况，但决不是像看上去那样有很大的变化。在母体外生活的婴儿还几乎完成依赖于母亲。后来幼儿开始学走路、说话和认识世界，这时同母亲的关系就失去了一部分休戚相关的重要性，而同父亲的关系开始重要起来了。
为了理解这种变化，必须了解母爱和父爱性质上的根本区别。我们上面已经谈到过母爱。母爱就其本质来说是无条件的。母亲热爱新生儿，并不是因为孩子满足了她的什么特殊的愿望，符合她的想象，而是因为这是她生的孩子。无条件母爱不仅是孩子，也是我们每个人最深的渴求。从另--个角度来看通过努力换取的爱往往会使人生疑。人们会想:也许我并没有给那个应该爱我的人带来快乐，也许会节外生枝--总而言之人们害怕这种爱会消失。此外靠努力换取的爱常常使人痛苦地感到:我之所以被人爱是因为我使对方快乐，而不是出于我自己的意愿--归根结底我不是被人爱，而是被人需要而已。鉴于这种情况，因此我们所有的人，无论是儿童还是成年人都牢牢地保留着对母爱的渴求，是不足为奇的。
同父亲的关系则完全不同。母亲是我们的故乡，是大自然、大地和海洋。而父亲不体现任何一种自然渊源。在最初的几年内孩子同父亲几乎没有什么联系，在这个阶段父亲的作用几乎无法同母亲相比。父亲虽然不代表自然世界，却代表人类生存的另一个极端:即代表思想的世界，人所创造的法律、秩序和纪律等事物的世界。父亲是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。
同父亲作用紧密相关的是另一个同社会经济发展有关的作用，随着私有制以及财产由一个儿子继承的现象出现，父亲就对那个将来要继承他财产的人特别感兴趣。父亲总是挑选他认为最合适的儿子当继承人，也就是与他最相像，因而也是最值得他欢心的那个儿子。父爱是有条件的爱，父爱的原则是:"我爱你，因为你符合我的要求，因为你履行你的职责，因为你同我相像。"正如同无条件的母爱一样，有条件的父爱有其积极的一面，也有其消极的一面。消极的一面是父爱必须靠努力才能赢得，在辜负父亲期望的情况下，就会失去父爱。父爱的本质是:顺从是最大的道德，不顺从是最大的罪孽，不顺从者将会受到失去父爱的惩罚。父爱的积极一面也同样十分重要。因为父爱是有条件的，所以我们可以通过自己的努力去赢得这种爱。与母爱不同，父爱可以受我的控制和受我努力的支配。
父母对孩子的态度符合孩子的要求。婴儿无论从身体还是心理上都需要母亲的无条件的爱和关怀。在六岁左右孩子就需要父亲的权威和指引。母亲的作用是给予孩子一种生活上的安全感，而父亲的任务是指导孩子正视他将来会遇到的种种困难。一个好母亲是不会阻止孩子成长和不会鼓励孩子求援的。母亲应该相信生活，不应该惶恐不安并把她的这种情绪传染给孩子。她应该希望孩子独立并最终脱离自己。父爱应该受一定的原则支配并提出一定的要求，应该是宽容的、耐心的，不应该是咄咄逼人和专横的。父爱应该使孩子对自身的力量和能力产生越来越大的自信心，最后能使孩子成为自己的主人，从而能够脱离父亲的权威。
一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他发展了一个母亲的良知，又发展了一个父亲的良知。母亲的良知对他说:"你的任何罪孽，任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你的生命、你的幸福的祝福。"父亲的良知却说:"你做错了，你就不得不承担后果;最主要的是你必须改变自己，这样你才能得到我的爱。"成熟的人使自己同母亲和父亲的外部形象脱离，却在内心建立起这两个形象。同弗洛伊德的"超我"理论相反，人不是通过合并父亲和母亲，从而树立起这两个形象，而是把母亲的良知建筑在他自己爱的能力上，把父亲的良知建筑在自己的理智和判断力上。成熟的人既同母亲的良知，又同父亲的良知生活在一起，尽管两者看上去互相矛盾。如果一个人只发展父亲的良知，那他会变得严厉和没有人性;如果他只有母亲的良知，那他就有失去自我判断力的危险，就会阻碍自己和他人的发展。
人从同母亲的紧密关系发展到同父亲的紧密关系，最后达到综合，这就是人的灵魂健康和达到成熟的基础。
语文课文《父母与孩子之间的爱》这篇 文章 是美国心理学家、社会学家、哲学家埃里希·弗罗姆《爱的艺术》中节选出来的，下面是我给大家带来的 高一语文 《父母与孩子之间的爱》优秀教案，希望对你有帮助。
《父母与孩子之间的爱》原文
如果不是一个仁慈的命运在保护婴儿，不让他感觉到离开母体的恐惧的话，那么诞生的一刹那，婴儿就会感到极度的恐惧。但是婴儿在生后一段时间内同他出生以前并无多大的区别;他还是不能辨认物体，还不能意识到自己的存在以及他身体之外的世界的存在。他只有需要温暖和食物的要求，但却不会区别温暖、食物同给予温暖和食物的母亲。母亲对婴儿来说就是温暖，就是食物，是婴儿感到满足和安全的快乐阶段。这一个阶段用弗洛伊德的概念就是自恋阶段。周围的现实，人和物体，凡是能引起婴儿身体内部的满足或失望的才会对他产生意义。婴儿只能意识到他的内部要求;外部世界只有同他的需要有关的才是现实的，至于与他的要求无关的外部世界的好坏则没有任何意义。
如果孩子不断生长、发育，他就开始有能力接受事物的本来面目。母亲的乳房不再是惟一的食物来源。终于他能区别自己的渴、能喂饱肚子的乳汁、乳房和母亲。他开始知道其他物体有其自己的、与他无关的存在。在这个阶段孩子学会叫物体的名称，同时学习如何对待这些物体;他开始懂得火是热的，会烫人，木头是硬的，而且很沉，纸很轻能撕碎。他也开始学习同人打交道：他看到如果他吃东西，母亲就微笑;如果他哭泣，母亲就把他抱起来;如果他消化好，母亲就称赞他。所有这些经历凝聚并互相补充成为一种体验：那就是我被人爱。我被人爱是因为我是母亲的孩子。我被人爱是因为我孤立无援。我被人爱是因为我长得可爱并能赢得别人的喜爱。简而言之就是我被人爱是因为我有被人爱的资本——更确切的表达是：我被人爱是因为我是我。母爱的体验是一种消极的体验。我什么也不做就可以赢得母亲的爱，因为母亲是无条件的，我只需要是母亲的孩子。母爱是一种祝福，是和平，不需要去赢得它，也不用为此付出努力。但五条件的母爱有其缺陷的一面。这种爱不仅不需要用努力去换取，而且也根本无法赢得。如果有母爱，就有祝福;没有母爱，生活就会变得空虚——而我却没有能力去唤起这种母爱。
大多数8岁到10岁的 儿童 他们的主要问题仍然是要被人爱，无条件地被人爱。8岁以下的儿童还不会爱，他对被爱的反应是感谢和高兴。儿童发展到这一阶段就会出现一个新的因素——一种新的感情，那就是要通过自己的努力去唤起爱。孩子第一次感到要送给母亲(或父亲)一样东西——写一首诗、画一张画或者做别的东西。在他的生活中爱的观念——第一次从“被人爱”变成“爱别人”，变成“创造爱”。但从爱的最初阶段到爱的成熟阶段还会持续许多年。进入少年时代的儿童最终会克服他的自我中心阶段，他人就不会再是实现个人愿望的工具，他人的要求同自己的要求同等重要——事实上也许更为重要。给比得更能使自己满足，更能使自己快乐，爱要比被爱更重要。通过爱他就从他的由自恋引起的孤独中解脱出来，他开始体验关心他人以及同他人的统一，另外他还能感觉到爱唤起爱的力量。他不再依赖于接受爱以及为了赢得爱必须使自己弱小、孤立无援、生病或者听话。天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：“我爱，因为我被别人爱。“成熟的爱的原则是：“我被人爱，因为我爱人。”不成熟的、幼稚的爱是”我爱你，因为我需要你"，而成熟的爱是“我需要你，因为我爱你。”父母与孩子之间的爱同爱的能力发展紧密有关的是爱的对象的发展。人生下来后的最初几个月和最初几年同母亲的关系最为密切。这种关系在人没出生以前就已经开始，那就是当怀孕的妇女和胎儿既是一体又是两体的时候。出生在某种意义上改变了这种状况，但决不是像看上去那样有很大的变化。在母体外生活的婴儿还几乎完成依赖于母亲。后来幼儿开始学走路、说话和认识世界，这时同母亲的关系就失去了一部分休戚相关的重要性，而同父亲的关系开始重要起来了。为了理解这种变化，必须了解母爱和父爱性质上的根本区别。我们上面已经谈到过母爱。母爱就其本质来说是无条件的。母亲热爱新生儿，并不是因为孩子满足了她的什么特殊的愿望，符合她的想象，而是因为这是她生的孩子。(我在这里提到的母爱或者父爱都是指“理想典型”，也就是马克斯·韦伯提到了的或者荣格的方式爱孩子。我更多的是指在母亲和父亲身上体现的那种本质。)无条件母爱不仅是孩子，也是我们每个人最深的渴求。从另——个角度来看通过努力换取的爱往往会使人生疑。人们会想：也许我并没有给那个应该爱我的人带来快乐，也许会节外生枝——总而言之人们害怕这种爱会消失。此外靠努力换取的爱常常使人痛苦地感到：我之所以被人爱是因为我使对方快乐，而不是出于我自己的意愿——归根结底我不是被人爱，而是被人需要而已。鉴于这种情况，因此我们所有的人，无论是儿童还是成年人都牢牢地保留着对母爱的渴求，是不足为奇的。
同父亲的关系则完全不同。母亲是我们的故乡，是大自然、大地和海洋。而父亲不体现任何一种自然渊源。在最初几年内孩子同父亲几乎没有什么联系，在这个阶段父亲的作用几乎无法同母亲相比。父亲虽然不代表自然世界，却代表人类生存的另一个极端：即代表思想的世界，人所创造的法律、秩序和纪律等事物的世界。父亲是 教育 孩子，向孩子指出通往世界之路的人。
同父亲作用紧密相关的是另一个同社会经济发展有关的作用，随着私有制以及财产由一个儿子继承的现象出现，父亲就对那个将来要继承他财产的人特别感兴趣。父亲总是挑选他认为最合适的儿子当继承人，也就是与他最相像，因而也是最值得他欢心的那个儿子。父爱是有条件的爱，父爱的原则是：“我爱你，因为你符合我的要求，因为你履行你的职责，因为你同我相像。”正如同无条件的母爱一样，有条件的父爱有其积极的一面，也有其消极的一面。消极的一面是父爱必须靠努力才能赢得，在辜负父亲期望的情况下，就会失去父爱。父爱的本质是：顺从是最大的道德，不顺从是最大的罪孽，不顺从者将会受到失去父爱的惩罚。父爱的积极一面也同样十分重要。因为父爱是有条件的，所以我可以通过自己的努力去赢得这种爱。与母爱不同，父爱可以受我的控制和努力的支配。
父母对孩子的态度符合孩子的要求。婴儿无论从身体还是心理上都需要母亲的无条件的爱和关怀。在六岁左右孩子就需要父亲的权威和指引。母亲的作用是给予孩子一种生活上的安全感，而父亲的任务是指导孩子正视他将来会遇到的种种困难。一个好母亲是不会阻止孩子成长和不会鼓励孩子求援的。母亲应该相信生活，不应该惶恐不安并把她的这种情绪传染给孩子。她应该希望孩子独立并最终脱离自己。父爱应该受一定的原则支配并提出一定的要求，应该是宽容的、耐心的，不应该是咄咄逼人和专横的。父爱应该使孩子对自身的力量和能力产生越来越大的自信心，最后能使孩子成为自己的主人，从而能够脱离父亲的权威。
一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他发展了一个母亲的良知，又发展了一个父亲的良知。母亲的良知对他说：“你的任何罪孽，任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你的生命、你的幸福的祝福。”父亲的良知却说：“你做错了，你就不得不承担后果;最主要的是你必须改变自己，这样你才能得到我的爱。”成熟的人使自己同母亲和父亲的外部形象脱离，却在内心建立起这两个形象。同弗洛伊德的“超我”理论相反，人不是通过合并父亲和母亲，从而树立起这两个形象，而是把母亲的良知建筑在他自己爱的能力上，把父亲的良知建筑在自己的理智和判断力上。成熟的人既同母亲的良知，又同父亲的良知生活在一起，尽管两者看上去互为矛盾。如果一个人只发展父亲的良知，那他会变得严厉和没有人性;如果他只有母亲的良知，那他就有失去自我判断力的危险，就会阻碍自己和他人的发展。
人从同母亲的紧密关系发展到同父亲的紧密关系，最后达到综合，这就是人的灵魂健康和达到成熟的基础。
《父母与孩子之间的爱》主要内容
这篇文章可以划分为三个部分。
第一部分(第1~3段)，论述人从婴儿到童年时期感受和体验母爱的能力的发展。
第1段，说明婴儿还不能辨认物体，还意识不到自己的存在以及他身体以外的世界的存在。当然，婴儿还不具备爱的能力。
第2段，阐述孩子不断长大，就开始知道其他物体有其自己的、与他无关的存在。孩子学会叫物体的名称，学习如何对待这些物体;开始学习同人打交道，渐渐地有母爱的体验。母爱是无条件的，其缺陷是不需要用努力去换取，而且也根本无法赢得。
第3段，论述八岁以下的儿童还不会爱。以后在成长中，会出现新的感情，那就是通过自己的努力去唤起爱，从被爱转变为爱别人，去创造爱。不过，从童稚的爱到成熟的爱需要许多年。
第二部分(第4~7段)，阐述父爱的性质，以及父爱与母爱的根本区别。
第4段，说明婴儿完全依赖母亲，幼儿开始认识世界，与母亲的关系不再像起初那样至关重要，而与父亲的关系开始重要起来。
第5段，指出母爱的本质是无条件的，因此无论是儿童还是成人都深深渴求母爱。而通过努力换取的爱往往会使人生疑，使人害怕这种爱会消失，并往往使人感到不是被人爱，而是被人需要而已。
第6段，概述母爱和父爱的本质区别。对孩子来说，母亲代表自然世界，是大自然、大地和海洋;父亲则代表思想世界，是法律、秩序和纪律等事物的世界。父亲是向孩子指出通往世界之路的人。
第7段，阐释父爱的本质。指出与无条件的母爱不同，父爱是有条件的爱。父爱的本质是：顺从是最大的道德。父爱的积极面是，可以通过努力赢得这种爱;消极面是，如果辜负父亲，就可能失去这种爱。与母爱不同，父爱可以受孩子的控制。
第三部分(第8~10段)，指出一个成熟的人最终会脱离对母亲的依赖和父亲的权威，他成为自己的父母。
第8段，提出对母爱和父爱的不同要求。母亲在身体上和心理上给予孩子爱和关怀，使孩子有安全感，还希望孩子独立并最终脱离自己。父亲从孩子六岁左右就开始指导他正视将来会遇到的困难，并使孩子对自身的能力产生自信心，最后使孩子能够无须依赖父亲的权威而自立。
第9段，指出一个成熟的人，他就是自己的父母。他把母亲的良知建筑在自己爱的能力上，把父亲的良知建筑在自己的理智和判断上，在内心建立起父母这两个形象。
结尾(第10段) ，用一句话 总结 全文内容。
这篇文章告诉我们，母亲是孩子的“自然世界”，父亲是孩子的“思想世界”，孩子从对以母亲为中心的依附转到对以父亲为中心的依附，最终与他们分离，在自己心中拥有父亲和母亲这两个世界，奠定灵魂健康和达到成熟的基础。文章条理清晰，层层深入，阐明了父母与孩子之间的爱的性质及发展变化。
《父母与孩子之间的爱》作者简介
艾·弗罗姆(1900～1980)，美国精神病学家，新精神分析学家和哲学家，是精神分析学派的代表人物之一。1922年获海德堡大学哲学博士学位。次年入慕尼黑大学研究精神分析，并在柏林精神分析学院接受训练。1929年在法兰克福精神分析学院和法兰克福大学任教。1934年移居美国。
先后任教于哥伦比亚大学、耶鲁大学、密歇根州立大学。，他撰写了大量著作，阐述他的新精神分析学。除《爱的艺术》外，主要著作有《_义的发展》(1931)、《逃避自由》(1941)、《心理分析和伦理学》(1954)、《让人占优势》(1960)、《为自己的人》(1961)、《马克思关于人的概念》(1961)、《在幻想锁链的彼岸》(1963)、《遗忘的语言》(1965)、《心理分析和宗教》(1967)、《革命和希望》(1968)、《分析的社会心理学和社会理论》(1970)、《对人的怀疑情绪的剖析》(1973)等。
在这些著作中，弗罗姆表现出他独特的世界观和思想，他把自己具体的世界观称为规范的人本主义。他对法兰克福学派的理论贡献也就在于他对人的问题的研究，他论述最多的也是人的存在、人的本性、人的爱、人的异化、人的解放问题。
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这篇文章是美国心理学家、社会学家、哲学家埃里希·弗罗姆《爱的艺术》中节选出来的。《爱的艺术》一书阐述了爱并不是一种与人的成熟程度无关的感情，而是一种能力问题，是一门通过训练自己的纪律、集中和耐性学到手的一门艺术。
作品名称
父母与孩子之间的爱
作品出处
《爱的艺术》
作 者
埃里希·弗罗姆
关于作者
美国心理学家、社会学家
《父母与孩子之间的爱》是从美国哲学家埃里希·弗罗姆《爱的艺术》中节选出来的。下面我为大家整理了《父母与孩子之间的爱》的教案，希望对大家有所帮助!
【教学目标】
一、知识目标
1.了解作者以及相关的文化常识。
2.掌握母爱和父爱在性质上的根本区别以及各自的积极面和消极面。
二、能力目标
1.把握文章的结构脉络以及行文特点。
2.理解孩子的成长过程与父母的爱之间的关系。
3.区分文章在谴词造句和修辞方面与汉语写作的不同，理解有关句子的含义。
三、情感目标
1.感受母爱和父爱的无私、博大与精深，体会父母养育子女的艰辛与伟大。
2.由父母之爱联系周围其他多种形式的爱，树立正确的爱心观，培养自己博爱、仁义的情感。
【教学重点】
1.母爱和父爱在性质上的根本区别以及各自的积极面和消极面。
2.孩子的成长过程与父母的爱之间的关系。
【教学难点】
1.文章在谴词造句和修辞方面与汉语写作的不同，举例分析说明。
2.父母对自己世界的影响。
【教学步骤】
一、导入
1.请看多媒体画面或张贴画：画面①，儿童跌倒，妈妈急忙扶起，呵护，询问。画面②，父亲指导孩子如何学习，如何行事。
询问：画面①②表现了父母对孩子的一种什么样的情感态度
可能的回答：爱护、关心、体贴、教育……
教师引导：本质是爱。
2.询问：能否列举若干父母爱自己的例子
生举例二至三个即可。
教师引导：上述都是具体可感的事例，那么，在理论上、哲学上，到底应该如何论述呢我们一起来学习美国哲学家艾·弗罗姆的《父母与孩子之间的爱》这篇文章。
二、解题并介绍文章涉及的文化常识(知识目标)
1.多媒体或者幻灯片展示
艾·弗罗姆，美国著名哲学家、心理学家和社会学家，新弗洛伊德派的主要代表人物之一，法兰克福学派的重要代表人物。生于德国，1934年流亡美国。他长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，撰写了大量著作，主要有《爱的艺术》《基督教义的发展》《逃避自由》《心理分析和伦理学》《让人占优势》《为自己的人》等。他论述最多的是人的存在、人的本性、人的爱、人的异化、人的解放等。
弗洛伊德(1856—1939)奥地利精神病学家和心理学家，心理分析学派的'创始人，著有《梦的解析》《超越愉快原则》等。
马克斯·韦伯(1864—1920)德国社会学家，著有《新教伦理与资本主义精神》《经济与社会》等。
荣格(1875—1961)瑞士精神病学家，著有《无意识过程心理学》等。
2.本文节选自《爱的艺术》一书。《爱的艺术》认为，爱是一种主动的能力，只有学会爱的艺术，才能够爱，并且才能获得别人的爱。各种形式的爱—母爱、兄弟之间的爱等等—基本要素有四个方面：关心、责备、尊重和了解。母爱是无条件的，而父爱是有条件的等等。
本文标题中的“爱”点明了文章的主题，前面的“父母与孩子”则限定了所写内容的范围。文章主要论述了父母之爱的条件性以及孩子在成长过程中父母的影响。
三、学生速读全文，提出问题(知识及能力目标)
1.划出生字词或者重要词语，自查字典解决，扫请文字障碍。
2.根据文章内容，将全篇划分为三大部分，并总结大意。
(三分钟后)
1.让两位同学起来说出所找词语以及解决的结果，根据情况，教师明确如下：
孤立无援：不能得到同情和帮助。
休戚相关：欢乐和忧愁一起分享，有利和不利的遭遇一起经历。
节外生枝：比喻在问题之外有岔出了新的问题。
归根结蒂：归结在根本上。
惶恐：惊慌害怕。
咄咄逼人：形容气势汹汹，盛气凌人。
罪孽：迷信的人认为应受到报应的罪恶。
2.让两位同学起来说出文章结构划分情况，教师指导明确，并在黑板上形成提纲：(利用多媒体展示)
(一、二、三为大的层次标志，1、2、3为自然段标志)
一(1、2、3)：论述人从婴儿到童年时期感受和体验母爱的能力的发展。
二(4、5、6、7)：阐述父爱的性质，以及父爱与母爱的根本区别。
三(8、9)：指出一个成熟的人最终回脱离对母亲的依赖和父亲的权威，他达到综合，成为自己的父母。
四(10)：总结全文。
(注意过度段和过度句)
由此看出，本文的思路是：
按事物发展的顺序，即人的成长成熟过程，层层深入，阐明父母与孩子之间的爱的性质极其发展变化的。孩子从以母亲为中心转到以父亲为中心，然后最终与他们分离，并在自己心中同时拥有父母两个世界，从而达到奠定灵魂健康和成熟的基础。
四、跳读课文，筛选信息，找出母爱和父爱在性质上的根本区别，以及各自的积极面和消极面(知识目标)
(两分钟后，让一位学生发言，教师指导明确，形成提纲如下)(利用多媒体展示)
1.母爱和父爱在性质上的根本区别：
本质上：
母爱的本质是无条件的，是祝福，是和平。
父爱是有条件的，它的原则是：我爱你，因为你符合我的要求，因为你履行你的职责，因为你同我相象。
人生关系上：
母亲代表自然界，是我们的故乡，是大自然，、大地和海洋。
父亲代表思想的世界，人所创造的法律、秩序和纪律等事物的世界。
作用上：
母亲从身体和心理上给孩子以爱和关怀，给孩子生活上的安全感
父亲从孩子六岁左右开始，向孩子指出通往世界之路，树立孩子挑战生活的信心。
2.母爱和父爱的积极面和消极面：
母爱：
积极面：母爱是世界上最伟大的爱，是每个人内心深处最为渴求的。
消极面;母爱不能用努力去换取，而且根本无法赢得。
父爱：
积极面：父爱可以通过自己的努力去获得，可以受自己的控制和支配。
消极面;父爱必须靠努力才能得到，在辜负父亲期望的情况下，可能会失去父爱。
五、同学们在阅读文章的过程中，感觉有的句子比较长，或者句法顺序与现代汉语不一致，理解上有些困难。主要因为这是译文，必须符合原文的风格。请找出该类句子，准确理解其含义，并试着用现代汉语的方式换一种说法。(能力目标)
(学生寻找并讨论两三分钟后，找几个学生说出所找的句子极其理解。教师取其交集，举例明确如下。)
1.如果不是一个仁慈的命运在保护婴儿，不让他感觉到离开母体的恐惧的话，那么在诞生的一刹那，婴儿就会感到极度的恐惧。
分析：用假设的语气表达婴儿出生时的情况，这种虚拟语气表现了作者使用语言的严谨性，语句用“仁慈”修饰“命运”，为后文母亲对孩子的无私关爱作铺垫，形象地表现出母爱的特点。
自我说法：有母亲保护婴儿，他才不会感到离开母体的恐惧。如果不这样，婴儿就会感到极度的恐惧。
2.他也开始学习同人打交道：他看到如果他吃东西，母亲就微笑;如果他哭泣，母亲就把他抱起来;如果他消化好，母亲就称赞他。所有这些经历凝聚并相互补充成为一种体验：那就是我被人爱。我被人爱是因为我是母亲的孩子。
分析：形象地描述了孩子与人最初的交往，排比的句式概括了婴儿成长中的特点。通过这种描述得出一种结论和体验：那就是我被人爱。然后用“我被人爱是因为我是母亲的孩子”一句引出对母爱特点的描述“我什么也不做就可以赢得母亲的爱”，最终得出结论：母爱是无条件的。
自我说法：他被人爱，因为他是母亲的孩子。所以，如果他吃东西，母亲就微笑;如果他哭泣，母亲就把他抱起来;如果他消化好，母亲就称赞他。
3.人们会想：也许我并没有给那个应该爱我的 人带来快乐，也许会节外生枝---总而言之人们害怕这种爱会消失。此外，靠努力换取的爱常常使人痛苦的感到：我之所以被人爱是因为我使对方快乐，，而不是出于我自己的意愿---归根结底我不是被人爱，而是被人需要而已。
分析：用虚拟语气提出自己的问题，靠努力得来的爱不是永恒的，用对比写出人们渴望母爱的最大原因，同时这种议论也引出了下文对父爱的论证。“被人需要而已”一句更能对比出母爱的伟大来。
自我说法：人们害怕这种爱会消失，因为可能没有给那个应该爱我的人带来快乐，也许会节外生枝。靠努力换取的爱常常使人痛苦，因为这不是出于我自己的意愿，而是使对方快乐，被人需要而已。
4.同弗洛伊德的“超我”理论相反，人不是通过合并父亲和母亲，从而树立起这两个形象，而是把母亲的良知建筑在他自己爱的能力上，把父亲的良知建筑在自己的理智和判断上。
分析：用对比的手法，阐述孩子接受父母影响的实质和内容，说明孩子是如何发展母亲的良知，而又发展父亲的良知的。
自我说法：弗洛伊德的“超我”理论认为，人是通过合并父亲和母亲，从而树立起这两个形象。而我认为，人是把母亲的良知建筑在他自己爱的能力上，把父亲的良知建筑在自己的理智和判断上。
六、根据句子以及对文章内容的理解，结合自己的实际情况，说说父亲母亲这两个世界带给你哪些影响，你是怎样不自觉地同时拥有这两个世界的。(能力情感目标)
(思考讨论两分钟，学生起来发表看法，老师适当引申，培养学生爱心，增加学生对父母的感恩之心。)
提示性明确：
1.人生下来最初几个月和最初几年同母亲的关系最为密切，母亲一直不辞劳苦，无条件的抚养和关爱孩子。(让学生举例)
2. 幼儿开始学走路、说话和认识世界后，同父亲的关系开始重要起来。父亲是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。(让学生举例)
3.一个成熟的人既发展了母亲的良知，又发展了父亲的良知，最后达到综合。(让学生举例)
七、除了父亲母亲，还有哪些人关爱过我们，让我们感动不已呢请讲一个自己亲身经历的小事情。(能力情感目标)
(学生自由发言，教师适当点拨爱心的表现，从而达到教育的目的)
八、作业(能力情感目标)
写一个父母或者他人对自己具有爱心的小故事。要求写真人真事，有真情实感。
(目的，培养感受爱心的能力。
父母与孩子之间的爱
父母与孩子之间的爱，沟通是人与人之前交往的一种方式。父母与孩子之间更需要同构，尤其是青春期的孩子，家长更应注意彼此之间的沟通和交流。以下父母与孩子之间的爱。
父母与孩子之间的爱1
《父母与孩子之间的爱》，这四节课上得让我很辛苦，原因之一是这篇课文本身比较难，课文中的某些句子比较晦涩，让学生难以读懂，课文中所体现的弗罗姆的某些观点还值得商榷；原因之二是学生课前没有预习，这就让我的教学进程变得比较困难，在课堂上得给他们大量的时间去读这篇课文，由于对文本的不熟悉，所以他们在回答问题时就有些困难；原因之三是我自己在课堂上的引导度不够，在抛出问题后没有给予他们适当的引导，所以这也是让课堂出现偶尔冷场的局面。
（修改后的教学设计让学生更有话说，话题更广，学生纷纷踊跃发言，冷场的局面变得热闹起来了！）在让同学们讨论“我爱你，因为我需要你”和“我需要你，因为我爱你”这两种爱的区别时，他们辩论得很激烈，达到了我预设的活跃课堂的目的，但是后来他们的辩论有些偏离主题，我没有及时的把线收回来，以至于这一个环节比较散，没有达到我预期的目的。
首先介绍《爱的艺术》这部理论专著的主要观点《父母与孩子之间的爱》节选自《爱的艺术》，通过对这部著作的介绍，学生知道了这部书主要讨论的就是爱是一种主动的能力，是一种与人成熟程度有关的事情，是可以通过训练自己的纪律，集中和耐心学到手的一门艺术，知道这些，对于学生理解本篇课文有指导意义。
其次读课文，读课文我昂学生分三个步骤。第一遍粗读，知道课文的大概内容，课文的思路。第二遍精读，第三编结合黑板上板书的问题在去读课文。关于这一课，我设计了如下三个问题：
1、人在生长过程中各个阶段爱的能力呈现出怎样的特征？
2、文章中谈到两种爱的原则：“我爱，因为我被人爱”和“我被人爱，因为我爱人”；“我爱你，因为我需要你”和“我需要你，因为我爱你”这两种区别在哪里？
3、母爱和父爱在我成长的过程中的表现是怎样的？有什么区别？
4、什么是成熟的人？
前两个步骤需要一节课的时间，我的课都是两节连排，所以第二节我就趁热打铁展开第三个步骤：
学生互动，师生互动。小组讨论发言一直是我两个班上语文课的主要形式，根据学生的座位分布特点，我分成了若干个小组，小组成员人数在4——6人之间，我认为小组人数不宜过多，过多一是不好组织，二是容易流于形式，同桌，前后桌三四或五六个人，讨论起来比较方便，意见也容易集中，。
这一节课学生讨论的内容就是我上节课布置的一些问题，这些问题是我精心设计的，是《父母与孩子之间的爱》这节课要学生掌握的内容。有了上一节课读和思考的积淀，学生在讨论起来就有话可说。学生讨论气氛很活跃，而且也在切实地讨论，五分钟后讨论结束，一结束就有小组站起来展示他们对第一个问题的理解：人在生长过程中各个阶段爱的能力呈现出怎样的特征。这个问题考察的是同学们对课文归纳和概括的能力。第二位同学回答的不错，但还不全面，接着就有同学补充，这个问题很快就清楚了。接着是第三个问题……大家发言很踊跃，语言流畅、精炼，而且很有思路。这节课就在大家热烈的讨论和踊跃的发言中结束了，学生们很愉快，我也很愉快。
父母与孩子之间的爱教学反思
上完了实习的最后一次课《父母与孩子之间的爱》，心里顿时感到轻松了不少。前一天在五班讲课的时候，可能是前两节课学生没有精神，整个课堂显得比较冷清。好多学生三心二意，要不停地重复问题，很细致地引导他们才能进入状态。当然，我的问题也很多。虽然是一个星期前就备好了课，因为感觉是很精心设计的，还比较熟悉，等到老师让我上课的前一天，才重新对教案进行修改，发现了如讲课内容的次序还可以再调整，使各部分的层次更清晰等问题。在上课的时候，因为之前没有试讲，两节课连上下来，发现自己对课文的有些内容顺序不是很熟悉，讲课的时候语句不精练，口语比较多；还有一个问题，语速偏快，让学生感觉到我很紧张。总之这次课的感觉不是很好。不过，当我上完课，学生们全都鼓起掌来，可能是一种欢送的形式吧。让我的心里有了点慰藉，同时也很惭愧，我红着脸快速地离开了。
第二天在七班也上这门课，也是连着两课时。一直担心七班的孩子会很沉闷，可能是指导老师多次强调这是我实习最后的讲课的缘故，学生们听得都很认真，对于我的问题，也做思考状。在七班，我吸取了上次的.教训，语速放慢了些，显得从容了些；在提问的时候对于比较难的问题进行提示点拨，以易于学生思考和回答。第一节课很平稳的过去了，我舒了一口气。下课在班里转，一学生主动跟我说话：“老师，你不要失望啊，语文课是这样的。胡老师上课也是这样的。”他怕我伤心，所以安慰我。其实我对学生的表现已经很满意了。他们的积极不是通过争先恐后的回答问题，只要看到他们专注的眼神就能感受到。所以我不失望，相反很感动他的体谅。我希望第二节课也能顺利结束。可是当学生认真起来，像我这种没经验的老师就要紧张了。
在课堂上本来有一个问题，文章中作者认为父爱是有条件的，母爱是无条件的。我让他们谈看法。其实我预设的是，父爱其实也可以具有无私性，母爱就也是有条件的。结果学生们的回答都倾向于父爱和母爱的本质是一样的，都具有无私性。而我原先没有将重点放在父爱上，而是想强调母爱也是有条件的。所以，这个问题对我来说很意外。对于这篇带有哲学色彩的文章，很多同学不同意作者的观点，这是我希望达到的。只是这个问题我还是要给出参考的答案，所以我绞尽脑汁说了一番，现在已经忘了是怎样说的，反正还是说得不够清楚。因为两者的角度不同，其实站在学生思考的角度，我是赞同他们的观点的。但是文中，我还是要给他们解释作者的看法。跨过了这个坎，后面就顺畅多了，我的拓展部分很能激发学生的兴趣，以至直到快下课学生都很安静地听。等到我说声放学了，他们才像想起来，向食堂冲去。
比较这两次课，我在教态上有了提高，发音放慢也清晰了很多；对于文章和教案也很熟悉，讲课较连贯；对于课文的设计，时间把握得很好。但是依然存在不足之处，主要是在我讲课时语句衔接上还不能很流畅，一句话有时想不到一个贴切的词去表达，在激动或紧张的时候，语速又不自觉变快，学生听得不很清晰。另外就是在对课文设计上，没有想得更深入，而且自己的反应也不够灵活，出现了点意外。如果之前能考虑到，那么就可以避免这种情况了。
总之，实习的课讲完了。但真正的教师生涯也已经在眼前了，所以对于自己的不足还是要改进，争取在讲台上展现最佳的风采。
父母与孩子之间的爱2
父母如不懂得聆听孩子的感受 孩子就会拒绝沟通
做父母的都渴望知道孩子在想什么，渴望能时不时地和孩子说说心里话，但无数父母失望地发现，孩子心灵的大门似乎对他们紧紧地锁上了，他们怎么努力都打不开。
为什么会这样？广州《家庭医生》门诊部心智源诊所的咨询师莫妙爱说，这一般是因为两个理由：
第一，父母不注意倾听孩子的感受，而感受才是家庭沟通的核心；
第二，父母把自己摆在了“纠正孩子的问题”这样的角色上，而没有充分意识到，孩子的问题其实常常是对父母糟糕的教育方式的反映。所以，当父母只想纠正孩子的错误时，其实是把本属于自己的责任推到了孩子的身上。
因这两个原因，孩子不愿与父母说心里话，甚至彻底关闭沟通的大门，也就不难以理解了。 （本版文字 武志红)
八岁男孩欲撞墙自杀
莫妙爱讲了这样一个例子：8岁的亮亮（化名)在广州某小学读3年级，上课时喜欢乱动、乱说话，并且对老师的提示和警告充耳不闻，最终被父母带到了心智源诊所，来看心理医生。
亮亮的爸爸说，亮亮一二年级时，他和太太对亮亮放任自流，很少管他。他认为这是导致儿子这些问题的原因。等亮亮上了三年级后，他屡屡在家长会上遭到老师的警告，于是开始对儿子实施严格管理。白天，他会接送儿子上下学，晚上，他会陪着儿子把作业做完。
但是，这些严格的办法显然没收到什么效果，亮亮在学校的表现反而越来越糟糕，在爸爸面前，亮亮很听话，但到了学校，他还是老样子，喜欢乱动乱说话并且仍然对老师的警告不理不睬。
莫妙爱知道这是怎么一回事，她对亮亮的父母解释说，他们的教育方式太简单了，没有考虑孩子的感受。他们要求亮亮无条件地听话，把他的生活限制在学校和家的“两点一线”的范围内，但这违背了孩子的天性，他势必会反抗。在家中，他不敢反抗，于是，他把没有实现的反抗带到了学校。
“如果你们希望孩子能在学校表现好一点，你们就该少管他一些，给他充分的独立空间。”莫妙爱说，她还给他们提了一些具体的建议。
然而，一个多月过去后，亮亮的问题依然没有明显改善。对此，亮亮的父母承认，是他们的问题，他们实际上接受不了莫医生的建议。亮亮的爸爸说：“从道理上，我们相信你的建议很有道理，但要少管他，我们做不到，我们一看到他，就忍不住要管他。”
不仅如此，亮亮对父母的态度也没发生什么改变，相反他反而越来越不愿意对父母说心里话了。因为，他在心理医生这里找到了被理解的感觉，并由此大发感慨说：“他们从来都不理解我，他们能做到你的十分之一我就很满意了。”
但一起危机事件迅速改变了局面。
那一天，亮亮的爸爸去学校开了家长会。和往常一样，老师对他说了亮亮的很多问题。回到家里，亮亮的爸爸把老师的这些话原封不动地转告给儿子。本来，他还想好好斥责儿子一番，但斥责的话还没说出口，亮亮突然一头向墙上撞去。
亮亮的爸爸大吃一惊，情急之下，用身体挡住了儿子。虽然亮亮只有8岁，但亮亮的爸爸仍被撞得生疼。
“亮亮，你怎么了，想到什么了，干吗要这样做？”这时，亮亮的爸爸只有担忧和心疼，责备的话一句都没有了。但不管他怎样安抚儿子，套儿子的话，亮亮就是一句话都不说，表情非常倔强。
亮亮的妈妈也做了儿子很久的思想工作，一样也没有让儿子说出心里话来。只有在心智源的咨询室，他才对莫医生敞开了心扉。
莫医生问亮亮：“听你爸爸说，你不想活了？”
亮亮不吭声。
莫医生再问：“为什么要撞墙？你当时是什么感觉？”
亮亮沉默了好一会儿，然后才愤怒地说：“我不喜欢他们老说我。”
莫医生再问：“因为不喜欢爸爸说你，你就想到了自杀？”
亮亮回答说：“是！让我最生气的是，他们为什么老当着我竞争对手的面说我，他们知不知道，他们每次这样做，我都想死！”
“竞争对手？谁是你的竞争对手？”莫医生问。
“我表哥！”亮亮回答。
原来，亮亮有一个大他1岁的表哥，不仅懂礼貌，而且成绩又好，所以被亮亮的父母引为模范，经常拿他和亮亮做比较，说亮亮在哪些方面不如表哥。亮亮撞墙的那一天，表哥正好在他家。
父母与孩子之间的爱3
父母与孩子错误的'沟通方式有哪些？
一、批评子女
有位高中生自己搭公交到补习班补习，不小心在公交上睡着了，老师打电话到家中查问。
等孩子回家时妈妈便兴师问罪，“那么短的距离你也睡得着？我早告诉你晚上不要一直上网，这么晚睡.”
虽然妈妈说的有道理，但得到的却只有孩子的不满。
本来孩子在这个时候应该自省,但是因为被骂他开始迁怒,只觉得很生气，最后的结果就是骂了孩子也没有改善，反而破坏了亲子关系。
这个时候，建议家长换个角度想问题，改用讨论的方式来了解孩子需要什么样的协助，鼓励孩子动动脑来解决补习能不能准时抵达的问题。
否则下次发生若同样的情形，孩子很有可能被情绪带着走或者干脆就不去补习了。
二、批评孩子的朋友
同侪是青少年时期很重要的发展议题，在这个时期孩子的生活重心从父母关系转变为同侪互动。
父母一旦知道子女的朋友品性问题特别多的时候，都会希望子女能够与之保持距离，不要往来。
如果父母直接告诉孩子，“你千万不要跟XX交往哦，他会把你带坏”或者“都是XX人害得你功课退步这么多。”这个时候孩子并不会认为你是在关心他，只会认为你是在攻击他的朋友。
基于正义感和面子问题，当下他一定会为了保护朋友而对抗父母，觉得大人就只会看表面，不懂得朋友的好，也会认为父母小看了自己，没有被信任自己有判断事情的能力。
这个时候，如何与孩子沟通是家长们最大的挑战。
单纯的好心提醒不代表孩子能听进去。
如果你想把人生的经验与智慧送给孩子，不妨换个角度和子女讨论。
当然，这样的讨论即使完成了，仍然要持续注意子女们后续的行为表现，并且适时地关心他们的人际交往状况，做到防范于未然。
三、纠正生活琐事
大多数父母都不太欣赏青春期孩子说话的方式跟生活态度，他们常常有口头禅或者不屑一顾的态度。
但当父母一纠正“你这什么态度！”彼此的沟通关系就结束了，或是陷入双方各说有理的僵持气氛当中。
如果孩子偶尔脱口而出脏话或骂人的话语，很有可能是同侪间流行的语汇或自己觉得很酷。
父母如果觉得听起来刺耳，不妨用经验和智慧先让自己冷静以对，不要直接把孩子说的话当成是对自己的攻击，然后找寻一个适当的时机和孩子讨论说脏话以及骂人话语给人的感觉。
如果孩子嘴硬仍然认为很酷，请千万不要再继续跟他辩论下去。这时只需心平气和地提醒他，这个家是大家共有的，希望他可以尊重其他人的感受。
四、喜欢做结论
常常听到很多孩子抱怨家长总是认为自己是对的，都老爱提“当年勇”。
当父母提供经验分享的时候，最好让孩子自然而然地产生心得，而不是直接地将结论告诉他。
当然，这需要过程和时间。
如果父母只是单纯地分享，而不是一直挂在嘴边，倚老卖老，加以比较，子女通常都是会参考的。
如果一定要子女遵循或是拿来比较、要求，子女常常会问：“为什么你就是对的？”反而不会去思考其中的益处，而且会影响他听进去的意愿。
青春期的孩子就是想做自己，只要结论是妈妈说的，为了证明自己能做主、也会有其他的好主意，绝不会想要照着家长的意思走。
因为，孩子想要告诉家长，“我跟你不一样，我已经长大了，不需要总是靠着你。”
所以，父母也需要适当地调整自己的心态，承认每个人的想法都是不太一样的，否则非常有可能会无法适应孩子在这个阶段的改变。
五、不信任子女
越信任孩子，孩子越会让你信任。他们很喜欢挂在嘴边说，“有很多事你根本就不知道，根本就不懂。”父母就会开始担心，孩子在外面到底发生了什么？
请记得，人与人的相处是以信任为基础的，如果没了信任，就会充满猜疑和保留。因此，对孩子所说的话，请你务必要以信任为前提。
当然，这并非意味着家长就不能去查证，或者再次确认孩子的言行是否一致，只是方法需要更有技巧。
例如：
当发现孩子的最近得行为比较浮动的时候，可以试着关心他“都还好吗？”同时借由生活当中自由情境进行讨论，“你最近有玩过很红的游戏叫吃鸡吗，你都在哪玩呢？队友都怎么找的？”
或是在一起看电视剧情的时候，可以借机提出，“怎么主角交了这个朋友之后个性就变了这么多呀？怎么样才不会受到他的影响呢？”
从孩子愿意讨论的话题着手，自然地去了解孩子的想法跟现况。
六、偷看子女隐私
为了了解子女，有的家长会偷看子女的日记，这种事情在我们小时候就发生过了。
我以前还会特地拿一根头发夹在日记里面呢，如果发现头发掉了就知道又被查了，以后这本日记的内容应该写一些可以公开的内容了。
现在则因为科技的发达，家长开始会偷看孩子的手机，有些家长还挺自豪地说自己会破解孩子的密码了。又或者是跟着孩子出门的行踪，看了又担心，担心就忍不住去问，问了就穿帮，亲子关系因此破裂。
所以常有家长跟我说，“心理师，你不要跟孩子说我看了他的讯息，但是他好像认识了一个大了他十岁的男人，你可不可以帮我问问他，叫他不要跟他见面？”
七、过度的涉入
不知道家长朋友你们有没有想过，自己给孩子的爱也有可能是一种负担呢？
我自己曾经在外地念书，有一次生病要看医生，我爸爸立刻就说要搭飞机过来看我，我当下跟他说，“不用啊，因为我这样压力很大哎.”我爸回答说，“自己爸爸有什么压力啊？”
我当下才惊觉我们亲子双方想法、感受上的差距。
有些在校任职的父母，刻意安排孩子在相同的学校上课。
有一些父母会担心给孩子的空间不够，刻意没有把孩子安排在自己的班级，而是请其他同事帮忙。只是每天都跟自己的孩子一起上学、一起放学、一起回家。
中午的时候还会逛到孩子的班上，顺便帮他带一份便当。
考试成绩还没公布，家长就会第一个知道了。
在这样的状况之下，请问各位家长，孩子会不会有压力呢？
现在也常常看到有许多父母有过度代劳的情况，出门叨念，“哎呀，你衣服多穿一点啊，动作快一点啊.”水果、饮料也送到房间给孩子，孩子们面对这样的方式，到底会有比较多的感谢，还是觉得烦呢？
这个文章出自于爱的艺术第二章<爱的理论>的第二节.
Erich Fromm,
The Art of Loving
本英文书的下载我找了很久，看到一个
到处都是卖的链接，或者一点点的试读
所以我觉得你还是别费心机去找了
除非你去买啦。
上面那个种子是听的mp3格式
但是也是好不容易找到的@@
父母对孩子的爱：疼爱、宠爱、爱护
孩子对父母：感恩感激；不理解
表达作者对父母的思念；子欲养而亲不待，作者号召大家在父母健在的时候好好孝顺，不要等以后追悔莫及
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