1.一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷地传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”

2.“三弟，有人说我们兄弟数学不好”

“四哥，他们凭什么这么说？”

3.有个脚气患者去看医生，见到医生时突然脚就痒起来，就说：“脚痒脚痒”，医生听成了久仰久仰，便客气地回答道：“哪里哪里”，患者指着脚说：“这里这里”

4.在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼道：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

5.A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。A：“好了，骰子盖在桌子上了！”B：“买定离手，你先来。”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！”A：“去吧。”

6.老公：老婆我要换手机。

老婆：你手机不是挺好吗？

老公：我要你这样的手机。

老婆：我这手机没什么特别啊？

老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连WiFi。

8.某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”

“瞎扯”

“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

10.一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。

水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的账单。

“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”

“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

11.幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好地说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑地转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”

12.“婚后发现，老公和我认识以前是个禽兽，怎么办？”

“不是吧，进化得这么快？”

13.“结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办？”

没关系，放心好了，以后还会遇到更爱的。

14.一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”

15.老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干嘛还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

16.小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头

端坐不动。

撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！”

“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。

17. 一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”

18. 老师:“小明，请用‘长城’造句”

小明:“长城很长”

老师:“这个不行，再造一个”

小明:“老师，我又不是秦始皇。造不了”

19. 在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”

20. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

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